经典案例
案例一：谁怕谁呀！
吴明跟李佑因意见不和发生口角，大家纷纷上前去劝阻，结果两人为了护住面子，吵得更凶，险些动起手来。就在大家拦开他二人的时候，吴明恨声说：“你等着，别让我看到你出校门，否则我让你死得难看！”
李佑也不甘示弱地说：“怕你是孙子！老子今天就出去了！”
事后，很多人劝他二人到此为止算了。但吴明想：说出去的话是泼出去的水，要是不收拾李佑一顿，难免让别人觉得自己是吹牛说大话，会被别人瞧不起。而李佑则想：既然说了不怕他就是不怕他，如果连校门都不敢出了，岂不是让吴明嘲笑自己是懦夫。
结果，就因为他二人退不回去的两句话，李佑出了校门，吴明带着一帮打手打得李佑鼻青脸肿，还断了一条腿，幸亏校方和警察及时赶到，否则李佑会被打死。而吴明因此不仅被学校开除，还被判了刑。
案例二：淡化希望，减少失望
林可因为周末有事情，所以拜托沈静帮她洗两件衣服，不然下周没衣服穿了。沈静有些不情愿地说道：“如果明天天气太冷，我也就不洗衣服了！”
林可虽也有些不高兴，但毕竟不能勉强人家，于是说道：“没关系，大冬天的用冷水洗衣服确实难受，如果你能洗就尽量帮我洗洗吧！如果不方便只洗你的也没关系，麻烦你了！”
沈静即刻褪去一脸不悦，笑道：“那好吧！我尽量。”
结果，沈静还是没有帮林可洗衣服。而沈静并没有为此作任何解释，只因林可事先说好尽量。林可也没有怨沈静，毕竟事先有了心理准备，知道沈静很可能不会给自己洗，就没抱太大希望，失望自然也就没有多少。两个人还是像过去一样友好地相处，相互之间没有丝毫芥蒂。
案例评析
平时，我们难免跟别人发生争执，冲动之下，也就容易说出些不理智的话。就像“案例一”中的两人，把话都说得死死的，不给对方，甚至也不给自己一点点退路，结果“不能为却一定要为之”，最终为了所谓的顾及尊严，弄得两败俱伤。
凡事要有迂回的余地，我们才能以不变应万变。假如我们把痰吐进了井里，保不齐有一天必须要喝这井里的水来解渴。俗话说，“兔子急了还咬人”，如果因为我们一时口快，误说了些把别人推入死胡同的话，我们也不好抽身出来。
若我们的话没有给别人留下丝毫余地，对方的反抗将是猛烈的，就像吴明和李佑，这对双方来说都没有好处。
话要点到为止，给别人留余地，就是给自己留下一丝转机。其实凡事都有意外，而给对方留些余地，就是为了让我们给彼此一个回旋的余地。
有句谚语说得很贴切：人情留一线，日后好见面。在“案例二”中，林可只是拜托沈静尽量帮她把衣服洗掉，所以沈静欣然地接受了。但假如林可对沈静说“你必须帮我把衣服洗干净”，想必沈静会想：我凭什么听你的，你以为你是谁啊。这就是由“绝对”引起的反抗情绪。我们大概也会对别人所说的“绝对是事实”常常持怀疑的态度，觉得对方太武断。
所以，把话说得太绝在很多方面来讲都不是好事。不仅会让我们显得咄咄逼人、不可理喻，更容易让别人误会我们是在故意挑衅或欺压对方。所以，在一些特殊的情况下，我们要把握好说话的尺度，考虑自己说的话是否会给别人造成困扰，是否会让对方陷入窘境而适得其反，是否会令彼此误会越来越深，等等。要知道，建立一份真挚的友情不容易，但破坏一份好感情却不难。
让你更受欢迎的小技巧
得理也要让三分，说话圆润些
无论别人跟我们争执什么，如果我们太过强势，得理不饶人的话，只会刺激对方继续与我们抗衡下去，这难免让谈话陷入僵局，甚至产生更不愉快的后果。所以，即便我们是对的，理由也很充足，该让还是要让。
但话要说得圆润些，尽量减少对方内心的敌意和反抗情绪，争执才会转化为友好的辩论，与朋友的感情也会更好。
三十六计，“走”为上策
当我们发现已经没有退路时，我们一定要为自己找到一条退路，而这条退路就是尽快离开现场，但离开也是有技巧的。
比如，你与对方发生了不愉快，彼此很尴尬，也下不来台，这时不如看看时间，然后着急地说：“忘记还有件事要赶紧处理！先这样！”这样说完你就可以走了。想必对方也没心情再纠缠。当然，等彼此都冷静下来，再次见面时也就没那么大仇怨了。
父母引导
想让孩子意识到说话不给别人留余地的危害，家长可从两方面展开引导。
跟孩子谈话时，语气要和缓有余地
当家长跟孩子谈论一些事情时，尽量少用命令、绝对的语言。比如，一些家长常对孩子说：“我说什么是为你好，不听老人言，吃亏在眼前！”而孩子就只会想：难道一定要听你的才是对的吗？这样一来，孩子在产生抵触情绪的同时，也把家长的这种“唯我”思想学了去，也会觉得自己的话就是真理，自己的话绝对正确。
为避免这种情况，家长在跟孩子交流时，应尽量用商量、缓和的口气。
让孩子养成谦虚的习惯
通常孩子喜欢用命令、强硬、不容拒绝的口气跟别人交涉，很多原因是由于孩子不懂得谦虚，在心底都有一种“唯我独尊”的骄傲。所以，家长需要多提醒孩子，保持谦虚不仅是一种美德，还是获得友谊、维持友谊的好方法。当然，在孩子面前，家长凡事也要谦虚些。
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