经典案例
案例一：谁诋毁了谁？
课间，蒲雯和慧静闲着无聊，就谈论起那些明星偶像。
蒲雯说：“我最喜欢的明星是仔仔，他真的好帅哦！”
慧静则说：“我比较喜欢林志颖，他真的好可爱！”
蒲雯说：“仔仔多帅啊！很有魅力！尤其喜欢他拍的《流星花园》。”
慧静有些不屑地说：“我倒没看出他有多有型，还比不上我的林志颖呢！古灵精怪，到什么时候都一张娃娃脸！”
蒲雯随即回道：“不就是有张娃娃脸吗？他哪里比得上仔仔的帅气？我看就是有脸而已。”
慧静说：“你才有张脸而已，别诋毁我的偶像！”
蒲雯气愤道：“你说谁二皮脸呢？是你说仔仔不好在先！”
慧静斜了她一眼道：“那你就别要脸了，我不就说了句他没型嘛！至于吗？”
蒲雯刷地站起来，愤怒道：“你才不要脸呢！”
慧静听她这样骂自己，立刻也站起来，瞬间班里成了她二人的战场。两个平时原本文静的女孩很没形象地互骂，引来不少同学的围观劝架，最后还是被叫到了班主任那才停止。但从此，她二人成了班里的笑料，也引起很多同学的戒备，不愿与她二人走得太近。
案例二：一堂有趣的物理课
物理课上，老师让同学们各自与同桌互动，如何让自己踩在气球上，气球不会破，条件是：可以借助任何道具。这激起了同学们的好奇心和兴趣。
吴越和同桌赵硕也开始议论起来。吴越说：“这怎么可能啊？”赵硕说：“那可不一定，咱不是看那些杂技表演，踩鸡蛋上，鸡蛋也一个不破吗？”吴越顿时兴奋道：“对啊！我们也可以照做，找个可以托住气球的槽，然后露出一半，再在上面盖块木板，一定可以。”赵硕想了想说：“不行吧！这方法别人也一定能想得出来，再想想。”吴越有些不高兴了：“你聪明你想。”
赵硕立刻笑道：“我再聪明也没有你反应快啊！刚才我随便一句话，你就能想到办法，我可没那么能耐。不过我觉得只用气球和木板就可以了，直接把木板放在气球上，然后踩上去，气球一定破不了。”吴越听了赵硕的话，皱眉道：“那怎么可能？别开玩笑了，行了，就用我的方法！”赵硕见说不通，于是不再说了。
半节课过去后，老师让有主意的同学举手发言。吴越立刻举手发言说出自己的办法，老师对他的方法大大夸赞了一番，但老师也表示还有更妙的办法。这时，有另外一组举手，而说的方法恰恰是赵硕的方法，而更令吴越感到不可思议的是，那果真是老师说的最妙的方法，还亲自当堂实验，使吴越以及其他同学目瞪口呆。
吴越对赵硕尴尬地笑笑，而赵硕也没有说什么。从此，吴越有什么不懂的地方经常找赵硕商议，赵硕简直成了他的军师。
案例评析
平时，我们总会因为一些小事与别人发生争论，其实，并非我们爱斤斤计较，也不是我们不讲理。只是希望别人能认同我们的看法。就像“案例一”中的蒲雯，她只是希望同学可以知道自己有多么崇拜自己的偶像，也希望自己的偶像在别人眼中是可爱的。但可惜的是，同学另有自己崇拜的人，而且还出言诋毁她的偶像，这令蒲雯非常气愤，感觉她诋毁自己的偶像就是诋毁她本人，于是，一场骂战在所难免。
若我们作为旁观者，就会觉得这两个女生的争论根本没必要。毕竟每个人与每个人欣赏事物的角度不同，自然看法也就不同，你有你喜欢的，他有他喜欢的，蒲雯不应该强迫别人跟着她走，更不该展开这种无厘头的争论，结果到最后弄得两败俱伤，破坏了两个女孩原本友好的关系，同时也损毁了自己原本在其他同学心目中的良好形象。
其实像“案例二”中的赵硕，他就比较清楚有些争执是没必要的。所以干脆把“正确”让给朋友，这样，既不会伤害到彼此的感情，等真相浮出水面后，还会令对方自我反思，而事后不责怪对方，这更是大度的体现，使朋友对他心存感激。
也许我们与别人争论，是出于好意，希望可以帮到对方，但争论只会使对方越加坚持自己的看法，而针对我们。
在19世纪，美国总统林肯手下有个很要强的年轻军官。他无论遇到任何事情都与人争论不休，这给军队造成了很不好的影响。于是，林肯给了他处分，并告诫他：一个成大事的人，不能处处与别人计较，无谓的争论，不仅是在消耗自己的时间，而且会使自己失去自制力，不妨对人谦让一点。
就算我们是想纠正别人的错误，与人争辩也是件伤感情的事情。其实，从我们的经历中，就能说明这点，比如，当别人的话刚说到一半时，我们就马上纠正道：“你不对，你应该这样……”虽然我们之后说的话很正确，可如果对方的脾气有点倔强，很可能会因为我们反驳他，而引起他的不痛快，进而掀起一场情绪激动的争辩。
所以，为避免争论引发的一些不好影响，当我们发现自己的想法或看法已经与别人发生分歧时，先考虑自己有没有必要跟他争论？如果发生争论，其最坏的结果是什么？这样想过后，我们就该能做出最理智的判断了。
让你更受欢迎的小技巧
适当的保持沉默
当我们与别人交流时，很多时候都是在自己围绕着各自的想法和看法发表意见，所以，必然有很多地方是与我们平时的理解方式不一样的。这时，我们一定要保持冷静，该沉默就保持沉默。如果不是原则性的问题，实在没必要去争辩。
当然，对方说得起劲，我们的沉默对他来说也是好事，会让他以为我们保持沉默就是默认他的看法，或者以为我们正在很认真地听他讲话，自然会大大满足他的自尊心，对我们一直保持好感。
给别人说话的机会
当别人与我们持不同的看法时，要把说话的机会让给对方，别随意打断或直接否定他。那是不尊重对方的表现，也很可能造成一些误会。
就算别人指出我们身上的缺点，或说出不喜欢我们哪些地方，那也是他个人的看法，没必要为这个去跟他死掐，那样反而显得我们小气。不如让对方把该说的都说完，我们只需点点头或说句“你说得对！”可以制止他进一步揭我们短，反而令他显得过于小人之心了。
还有，让别人把话说完，是为了让我们更清楚对方的意思，否则很容易曲解了对方的用意，使对方产生不悦，对我们表示质疑。
尽快走出“战场”
如果我们不由自主地与别人展开了争论，当有所察觉时，要尽快走出来，停止争论。因为，在争论中是没有输赢的，最好的结果与最坏的结果都是两败俱伤。所以，很没意义。
如何尽快摆脱争论，又不让对方对我们产生敌意呢？不如来个顺杆爬，在对方说出另一句时，你惊讶地说：“呀！你点醒我了，是我没有想到这里。”这会瞬间使对方放弃再继续争论下去的兴趣。
又或者摆弄一下自己的风度，不去计较争辩时别人对我们不友好的态度，主动热情地给他推荐一本好书，或者让他帮你点小忙，等等，这样可以使他清楚，即便发生了不愉快的争论，你们的争论也与彼此间的友情扯不上关系，还是一样友好。当然，对方也会瞬间回过味来，继续把你当好朋友看。
父母引导
孩子上中学之后，自我意识越来越强，尤其希望自己在各个方面都是独立的，不想再受父母的管束，因此，这就与家长在很多地方产生了冲突。
比如，孩子突然喜欢时尚潮流的衣服，但那并不符合中学生的身份，于是，一场争辩甚至是吵闹就这样引发了。可结果，无论哪一方妥协，都深深伤害到了父母与子女的感情。其实，追不追潮流谁都没错，关键就在于，孩子懂不懂得去制止一些没必要的争论。
饭桌上，陈龙的爸妈谈论起要不要在月底去看望外婆，妈妈认为应该去，因为好久没有去看望过外婆了。可爸爸却说这个月他们工作紧，可能挤不出时间来。随后，陈龙的妈妈没有再说什么，依旧跟他爸爸有说有笑。
过后，陈龙问妈妈：“妈！你想外婆了？不然你再跟老爸去商量商量？”妈妈说：“不了，你爸这个月忙！”陈龙说：“要不然咱们两个去一趟？”妈妈笑道：“那怎么行？每次都没丢下过你爸，再说了，我们走了，谁照顾你爸啊？妈妈得理解你爸才行！”陈龙嘿嘿笑道：“刚才我还以为你们两个得吵起来呢！”妈妈说道：“为什么要吵啊？又不是什么大事，伤了感情多不好！”陈龙若有所思地点点头。
平时，孩子在家中接触最多的就是父母，也常看到父母因某件事而争论不休，所以，很多习性，孩子是从父母身上学来的。比如，一些父母可能因为打酱油这样的小事就展开一场轰轰烈烈的争论，赢的一方甚至还会补上一句“你没理！”结果，孩子自然清楚，争论就必须要赢，那样才证明自己有理。所以，父母若想更好地引导孩子，就该在生活中做个模范父母，不为小事而争论，不随便引发不必要的争论。
免责声明：以上内容源自网络，版权归原作者所有，如有侵犯您的原创版权请告知，我们将尽快删除相关内容。
