平衡需要由内而外实现

我们都知道，通过有效的交流，情绪可以造成很大的影响。如果我们不能管理自己的情绪，就会反过来被情绪控制。

让我们花一分钟的时间来了解想法和感受是如何融汇到交流中去的。我们都有内部交流和外部交流，它们的目的不同。内部的交流是你内心的对话，是你的想法和感受。而外部的交流，就是你如何把这些交流和感受通过语言、举止、语调和身体语言表达出来。

交流平衡

想法+感受（内部交流）

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表达（外部交流）

我们内部和外部的交流是深刻地联系着的。我们的举止和所说的话语取决于我们的想法和感受。如果我们对一件事的感受和想法并不积极，那用不了多久，我们在言语和动作里就会显露出负面的状态。

把你的交流平衡想象成一架秋千。

当你内部的交流是平衡的，你外部的交流也将如此。

只要你平衡了自己的想法和感受，你的表达也会平衡，会给持久有效的交流留下空间。而这些平衡的表达方式会给我们的孩子在心里留下印象，从而影响他们的想法和感受。我们都知道当我们很生气，说一些刻薄的话的时候，我们的孩子也会刻薄地回应，这就是交流的失败。我们想法和感受中的负能量影响了我们的表达，直接反映给了孩子们。结果就是，孩子们给予同样的负反馈。我们给予什么，就得到什么。

为孩子建立有效的交流模式是我们作为家长的分内工作。如果我们因为一件事而感到沮丧，并且被负面情绪占领之后，再和孩子们交流，就会让无效的交流变成一种习惯，而我们愤怒和刻薄的话语所流露出的东西和愧疚、怀疑、担忧、害怕等负面情绪并无不同。当这些造成破坏性后果的情绪一再出现，孩子的自尊、自我价值感和自信都会受到伤害。这与我们想要和他们建立长久的健康的关系的目标是背道而驰的。

同样地，如果我们想得过多，过于理性，让我们的理智压倒了情绪，这也会导致无效的交流。如果我们能平衡情绪和想法，并让其成为一种习惯，那表达也会是平衡的，这样也会让交流一直有效。

当我的孩子四年级的时候，一位朋友和我分享了某个五年级的教师给她孩子造成的可怕经历，自然而然就在我心里留下了对这个老师的负面印象。当我发现下一年我的孩子也是她教的时候，心里不禁警铃大作。这时我完全被负面情绪和害怕的感觉所包围。但我也别无选择，因为没有其他班级。但是我不想影响我儿子对这个老师的想法和感觉。所以我几乎每天都在旁敲侧击地问儿子：“X老师怎么样？”“她是个好老师吗？”“她人好吗？”“你听得懂她教的东西吗？”

这样一个月之后，我儿子问我是不是认识X老师。“不认识。”我回答道。

“那你为什么不喜欢她呢？”我机智的儿子很疑惑。

可见，不论我们多么费尽心力地想隐藏自己的想法和感受，它们还是会影响我们的表达。这是我们无法控制的。我们的想法和感受同话语、行动缠绕在一起。它们可以帮助我们前进，也可能拉着我们后退。但是如果我们自己挑选和辨别这些感受，就可以把消极的思维方式转变为积极的思维方式，这会引导我们积极地回应，而这也会让交流更加平衡。

我的儿子看穿了我对X老师的怀疑。第二天，我想到了一个绝妙的主意：我打电话给一个好朋友，她也在那所学校教书。我貌似不经意地问：“你觉得X老师怎么样？”

她的回答是什么呢？“她是个很棒的老师，非常有经验，非常耐心。我的两个孩子都在她的班上。如果纳温由她教，他会学得很好的。”

这个评价和我之前听到的截然相反，但这个信息来源绝对可信，而且帮助我从担忧的心情中解脱了出来。为什么我之前没有想到给这个朋友打电话呢？因为我完全陷进负面情绪之中，无法冷静思考！那么，现在我怎么会想起来给她打电话呢？

因为我求助了一个非常有效的工具：正面情绪法。

丹尼尔·戈尔曼在他的情商研究中写到，在遇到事情的时候，大脑处理情绪的区域会比思考的区域反应更快。很明显，为了理性地思考，然后做出决定，我们先要学会管理不期而至的情绪。正面情绪法就是教我们这么做。

正面情绪法

想要先把你内心的情绪平衡好，你需要经历三个步骤：一、定好位；二、说出来；三、接受它。

什么意思？首先，定好位，就是辨认出你的感受。直截了当地问自己：“我现在什么感觉？”在老师那件事情上，我当时的感觉是害怕。

然后，大声说出我们的感觉。我说给自己听：“我害怕这个我没听到什么好评的老师会毁了我的儿子。”

最后，接受它。那就是确认我的感觉。“我这样的感受是合理的，”我继续说道，“我只是在维护我儿子的利益。”

现在你准备好开始解决问题了。如果你还一筹莫展，可以把这个解决办法在你脑海里过一下或者告诉你信任的朋友。不管哪种方式，只要你遵循上述三个步骤，你就能从疑惑的情绪中走出来。你的理智会回来，你可以更清醒地思考。然后，你就可以更客观地而非情绪化地解决问题。

当我考虑自己对纳温的老师的感受时，我理智地想到了下一步该做什么，我的教师朋友出现在我的脑海里。之前我陷入情绪的纷扰里，没有早点想到她。

当你完成这三个步骤——定好位、说出来、接受它之后，情绪的音量就被调低了，你的理智被邀请到解决问题的过程之中。正面情绪法帮助我们平衡内部交流。这种简单的联系帮助我们联结自己与生俱来的智慧，引导我们解决问题。它也帮助我们建立正面的有效的交流技能。想要和孩子们建立强大而稳固的关系，正面情绪法就是基础练习。

作为《培养高情商的孩子》一书的作者，情商的研究者和倡导者约翰·戈特曼博士在这个研究领域已深耕二十年。正面情绪是我对他的研究成果的翻译和理解。戈特曼博士是这样写的：“在过去的十年间，科学界发现大量情绪在生活中扮演角色的事例。研究者发现，你察觉情绪和处理感受的能力会在很大方面决定你的家庭关系以及你是否成功，是否幸福，甚至超过智商的影响力。”

一旦开始尝试正面情绪，你会在情绪管理上迅速取得进步，也会变成一个更积极的高情商人士。这种简单的工具就像你个人的恒温器一样，在最困难的情况下，帮助你降温，保持冷静。它会帮助你理智地应对各种情况而不是简单地进行情绪化的回应。通过让各种纷乱激动的情绪降温，让理智重回大脑，你可以聪慧地应对家长生涯的各项挑战。

管理我们的情绪，让理智回归很重要，同样重要的是管理我们的思想，为“感受”留下空间。如果对一件事情过度思虑，思想负担过大的话，我们就会钻牛角尖，陷在是或非的问题里。

“我就是个多虑的人，”在我的课堂上，一位父亲如此说道，“我倾向于较少地依赖于情绪，特别是在做决定的时候。正面情绪法如何能帮我呢？我本来就是个理性思考的人。”

这种情况很常见，我们中的许多人都倾向于行动之前先思考，为了做出正确的决定，回避自己的情绪。在这些案例中，需要调高感受的音量，把它们带回做决定的过程里。正如我说的那样，带着感受思考。

正面情绪法帮助我们从两方面平衡我们的交流方式：

1.调低纷扰情绪的音量，让我们在做决定之前可以理性思考。

2.调低过度思考的音量，让我们在做决定之前可以参考我们的感受。

我们把理性想法和情绪平衡得越好，我们的交流就会越好，而这也会越有助于提升孩子的自尊心和我们作为家长的自信。

信心可以让我们依靠自己，逐渐巩固有效的家长模式。如果我们对自己所做的决定有信心，别人的评论就无法打扰我们。我们可以通过相信自己为家庭所做的决定来为自己感到骄傲，要提醒自己：我们所做的工作非常重要。

所以当你的配偶问道：“你今天为什么不去拿干洗好的衣服？”你可以保持平静，回应道：“亲爱的，我今天超级忙。我明天去拿。”

如果你从内心里为你的付出感到骄傲，当你的朋友说你多幸运能看日场电影时，你可以自信地回答道：“是啊，能够和我的孩子们一直在一起，我很幸福。而我感到很幸运的是，当我想要休息一下的时候，我妈妈会帮我照顾孩子。”

此时，你不会有任何愧疚的情绪。任何时候，只要你因为成为家长之后继续工作而自我怀疑的时候，通过正面情绪法的步骤，你都可以确认自己的决定是正确的。你会发现，两件事对你都很重要，不管你是否继续工作，你都会一样为孩子竭尽全力。在这些事例里，正面情绪法能帮你解除压力，满怀信心地发出你心底的声音，发出你的完美自我的声音。

请记住，自豪教育包括：首先，接受并尊重你的决定；其次，不管是遇到害怕、焦虑、怀疑等情绪，还是几种情绪交织，通过正面情绪法，平衡你内部和外部的交流。当你发现负面情绪重新浮出水面时，记住下面这句肯定的话：“我是值得骄傲且有信心的家长，我已经尽力做到最好。”感受每一个词语的力量，经常重复这句话。你会看见它是如何平衡你的理性想法和情绪，如何从里到外给你力量，如何让你进入家长指导系统，如何运用你冷静且可靠的完美自我的。

当我们偏离了轨道时，这些宣言能提醒我们。重复的宣言能够强化我们的交流习惯。当然，开始的时候需要一点练习。但是它带来的良好的感觉和信心，让你值得为此付出小小努力。你也可以用你自己的话来提醒自己，你自己的话语最能反映你固有的演讲方式，从而能起到强有力的效果。

事实上，你整体的家长个性不同于其他家长。即使是同父同母的兄弟姐妹也可能有不同的教育方式。那是正常的。要告诉自己，你的方式，就是完美的方式。

一位妈妈曾说，她和她的丈夫把星期五作为“约会日”。她补充说道：“有的星期五，我们等不及避开孩子。这让我觉得我们是坏家长。”事情不是这样的。让我们试一下正面情绪法。假装你就是这位家长。首先，定好位：承认你自己被焦虑和愧疚的情绪所笼罩。然后说出来：“我觉得有点焦虑，有些愧疚。”最后，接受它：如果你刚刚度过一个繁忙的工作周，不管是忙于工作还是照顾孩子，那想和配偶一起度过二人时光是再正常不过的了。哪里坏呢？这是合理的啊！

当我们满足并尊重自己的欲望的时候，我们也能满足并尊重孩子们的欲望。社会学家、快乐学专家克莉丝汀·卡特博士在我最喜欢的关于家长教育的书《养育快乐》里，把这个叫作“先戴上你自己的氧气面罩”。我们都需要喘口气！你只是需要稍微换个环境，这并不意味着你不爱孩子或者你是个坏家长。如果你把“昼夜不停”的工作暂时放到一旁，也确定孩子们有人照顾，那就完全没关系。享受你的休息吧。有的家长一周休息一次，有的一个月休息一次，有的只有在特别的日子才休息。这里面没有对与错，没有好家长和坏家长之分。如果你的感觉很好，你的孩子也很好，请满怀信心地下决定吧！

我被问过很多次，哪一种家长是最好的。每次我的答案都一样：这取决于你，取决于你的孩子以及具体情况。有些家长遵循本能，有些家长坚持权威，有些认为手把手地教孩子比较好，有些则是放手型家长，还有一些家长望子成龙心切，有些则是几种类型的综合。如果你非要把自己归类，你只会得到挫败感。只在美国，就有超过一亿的家庭。怎么可能把这么多家庭归在这区区几类里面呢？