当儿子有了不良习惯时

孩子在成长的过程中，可能会出现各种各样的坏习惯，有的是任性、自大，有的时刻都不忘记表现自己，有的爱捉弄人，有的甚至以自己的行为危害他人、损坏财物。面对这许多问题，父母应该采取不同的办法去加以解决，以达到最好的效果。

很多父母认为，为了防止孩子养成不良习惯就要对孩子了如指掌。其实这种想法也不完全正确。孩子都有自己的秘密，大孩子有，小孩子也有。许多父母都不去注意这一点，要么认为小孩子没有什么秘密，要么就是千方百计地挖掘孩子的秘密。这种想法和做法都是不正确的。孩子自有孩子的秘密，只是在大人看来算不上秘密而已。孩子是非常幼稚的，他们心目中那种秘而不宣的东西就是秘密。父母不应该时刻窥探，不要对此过多地追问，更不要干涉，特别是对健康合理的、无害的秘密。这样，哪怕是两三岁的孩子也会更加信任父母，与父母更加亲密。有了这种信任和亲密，孩子可能会把他们的秘密告诉父母。如果父母一味追问，孩子得不到父母应有的尊重、信任，孩子会感到他没有地位，就会心灰意冷，逐渐失去积极性，甚至会很小就关闭自己的心灵大门。当然尊重孩子的秘密，并不等于对此不管不问，而是要求父母时时刻刻关注孩子的内心世界，健康地加以引导，不健康的则应在充分尊重和理解孩子的前提下，去关心和引导他。

除了儿子之外，我也接触过不少和他年龄相仿的孩子。我发现几乎任何一种不良行为，孩子都会凭着自己的理解去获得某种自以为是的“奖励”。我认为，父母的责任就是要去发现和取消这种“奖励”。我的一位朋友有两个孩子，他的儿子是一个非常调皮的孩子，处处都让人感觉到他的与众不同，经常干些令人心烦的事，经常欺负妹妹和别的小伙伴。

有一天，我的这位朋友找到我，想让我给他提供一些管教孩子的办法。

他对我说：“我的儿子真令人讨厌，他不仅喜欢嘲弄别人，连吃面包也与其他孩子不同。他明明知道我讨厌他的某些行为，可他偏偏那么做，好像是专门在气我。”

听了他说的话，我感到很奇怪。这孩子连吃面包都会惹父亲生气，恐怕也有些太与众不同了吧。于是，我要求去看看这个孩子。

那天我和朋友一家共进午餐。在饭桌上，我特意仔细观察这个调皮的孩子。

我发现，这个孩子在吃面包的时候，把面包皮细心地剥下来，然后用手把它捏成一个球形吃掉，而把剩下的部分丢在盘子里。与此同时还得意洋洋地对他母亲说：“妈妈，我把面包皮剥下来了！”

于是，他的母亲开始训斥他：“你怎么总是这样，居然还当着客人的面。”这时，他的父亲似乎也要发怒了。

我给朋友使了一个眼色，示意他不要发怒。饭后我给他讲了一个“对付”孩子的办法。

第二次，这个孩子故伎重施，像往常那样把面包皮剥下来后，也对母亲说：“妈妈，我把面包皮剥下来了。”可是她的母亲只说了一声：“我知道。”

孩子说：“你不说我吗？”

“不说。”

没过多久，我的那位朋友又找到了我，说孩子现在已经没有剥面包皮的习惯，也和其他人用一样的方法吃面包了。他觉得很奇怪，问我是什么原因。

其实道理很简单，孩子的那种做法就是为了引起别人的注意，即使被父母责骂，他也会觉得受了重视。在他眼里，父母的责骂就是一种奖励，而他的做法就是为了这种奖赏。后来，父母对他的这一举动不闻不问，毫不关心，他自己也渐渐觉得没趣了，所以在不知不觉中改掉了坏习惯。

还有一个小男孩，染上了说粗话的习惯。因为他的一个小伙伴爱说“屁股”两个字，他学会了带回家里。由于这两个字不是什么风雅的词，他的母亲觉得很讨厌，很快就加以制止。可是相反，孩子不但没有停止说这两个字，还一连几个星期编造出不少关于“屁股”的话，说什么“天上有个屁股”、“屁股点心”、“甜屁股”等。他的母亲气得不行，最后干脆懒得理他。后来孩子发现这样说已经不能引起父母的注意，也就慢慢地不说了。

这是因为孩子起初说的粗话得到了旁人的奖赏而反复地说，后来没有了鼓励就不说了，曾经使他颇感兴趣的粗话也就渐渐地被遗忘掉。

对于孩子来说，能够得到父母有效的管教是非常有利于他们健康成长的。有些父母对孩子的管教仅仅停留在管住孩子上，让孩子循规蹈矩，没有活力，没有创造性。这种办法根本不能让孩子健康地发展。在我看来，这种管法还不如不管。也有些父母因为顾及孩子的自尊心而不去教育孩子，这也是错误的做法。

卡尔也会做错事。每当面对这种情况时，我不会像其他父母那样总是使用“不准这样”、“不要这样”、“不行”这些消极的、否定的词语，因为这些语言容易使孩子觉得自己一无是处，会增加他的消极情绪。我总是用积极的、肯定性的语言，给儿子以明确的行为指导，增加他的积极情绪。以我的经验，这样做往往会收到较好的效果。或许儿子在我这里听得最多的话就是“这样做”、“努力去做”这些积极的、带有鼓励性的语言吧。

在对卡尔的教育和管束上，我竭力做到既有效制止他的不良行为，又尽量减小或不产生负面影响。我认为这是管理孩子要遵循的最基本的原则。

卡尔小的时候喜欢在墙上乱画，虽然我给他买了学习绘画的用具，但他仍然克制不住自己的这一癖好，总是趁我不注意时偷偷地用笔在墙上涂抹。

有一次，正当他在墙上画得高兴的时候，被我抓了个正着。

“卡尔，你在做什么？”我立刻制止了他。

卡尔迅速地转过身，把笔藏在了身后，并用身体挡住了刚刚涂抹的东西。

我当时并没有给他讲道理，也没有训斥他，只是制止他再那样干下去，并让他独自一人到他自己的房间里呆一会儿。

过了一阵儿，我把他叫出来，并询问他为什么要在墙上画。

他说：“爸爸，我知道错了。因为我刚才在房间中想了很久，我想我的行为破坏了墙壁的清洁。其实我有画画的纸张，我应该在纸上画画而不是在墙上画。您曾经给我讲过不能随便弄脏东西的道理，所以我犯错误是不应该的，请您惩罚我吧。”

我并没有惩罚卡尔，叫他去房间一个人呆一会儿的目的就是让他自己想清楚这个道理。因为孩子有时在做某件事时，纯粹是一时性起，他可能也懂得这些道理，只是一时管不住自己。如果我当场就去训斥他，或把那些讲过多次的道理再给他讲一次，一定不会有这样好的效果。孩子自己从内心里真正认识到了错误，这样的印象就会留得很深，也就会减少他再犯错误。

我这样做，只是为了让他无聊而乏味地单独呆一会儿，这不算是一种惩罚的方法。他一个人呆着的时候，做什么事都没有关系，只是让他把刚才在墙上画的那股劲冷下来。如果他能在房间里对自己的行为有所反思，那就再好不过了。

我认为，这种方法可以适用于很多情况。比如，当两个孩子发生争执或打架时，一般来说都会互相告状，争论不休。父母只要让他们停下来，把他们分开让他们各自单独呆一会儿，可能什么问题都能得到轻松的解决。因为孩子之间不可能有什么深仇大恨，只是在一时气头上发生争执罢了。如果父母不是这样将他们分开而是去给他们讲道理，那么会更加深他们之间的矛盾，带来更多的麻烦。

当孩子情绪不好时，不要过多地招惹他，在他遇到困难时不要用过激的话刺激他，要等他平静下来之后再去慢慢开导。

我在教育儿子的过程中逐渐积累了一些经验：当孩子为某事就要发火时，应该转移他的注意力，使他暂时忘记不高兴的事，慢慢地平静下来。父母一定要冷静，不要火上浇油，更不要用简单粗暴的行为去制止。孩子静下来之后，父母要加倍体贴，好言安抚，等他冷静下来后再说。

当孩子正在气头上时，不要直接与他讲理，因为这时他是什么都听不进去的。这时，父母更不能向孩子发脾气。发脾气就像传染病，用发脾气的方法制止发脾气是不明智的举动，这只能使脾气越发越大。

如果孩子在大庭广众下发脾气，父母一定不能顺从他。很多父母由于害怕孩子当众发脾气而常常顺着孩子，这种做法是极为有害的。因为孩子虽小，也自有狡猾的一面，常常利用父母的弱点发起进攻。父母一定要想办法不要让孩子知道这一点。如果孩子当着他人提出什么要求，父母最好给予帮助，合理的要求就满足他。如果硬要等到他发脾气再去帮助他，后果就不好了。对孩子的要求要有选择地满足，不合理的要求可间接地答复，如告诉他回家再说，或对他表示等客人走了再说等等。