听说，我爱你

听说，我爱你

多久没说“我爱你”?还会对谁说起吗?

疼痛是记忆的方式，血液是虔诚的救赎

西:我们最初遇见某人，并没觉得不同，就像遇见他。现在，我终于可以平静的回忆过去的点滴，不再流泪和迁怒，我们已经走散，从此陌路。

记得第一次见面，瘦瘦高高的他穿一件粉色T恤，宽松的仔裤，帆布鞋。这身干净的打扮把他衬托得像个学生。后来我多次嘲笑他稚嫩，他总是很无赖地说:“爷就稚嫩了，怎么着吧。”说完把我的头按向他的颈窝。我每次都要争辩一下:“当初怎么就看上你了呢……”他嘿嘿地坏笑。其实，初次见面，只是并不讨厌。我很清楚自己，不会轻易喜欢上谁。怕他太好，也怕感情淡薄的我有一天用情至深，他却转身，我没办法让自己不难过。但若喜欢，我又变得卑微，觉得自己有太多不尽如人意，不配和他手牵手。因此我想，随缘吧。所谓缘分，是躲不开逃不掉的劫。我们慢慢了解，开始交往。他包容我偶尔的小情绪，安慰我惊慌的小自卑。我原谅他宠溺的强硬霸气，配合他突然的撒娇卖萌。我已习惯有他的世界，慢慢挣脱不安，给他闭上眼睛，捂起耳朵的信任，终于敢在他说天长之后说地久，终于牵牢他的手，奋不顾身的陷进爱情里。虽然，我已经笃定，却只是在他做了很多之后淡淡地说:“我似乎蛮喜欢你的……”他盯住我，眼角眉梢满是笑意。我确定，他懂我。

我就是这样不知表达，即使心里呐喊着“我爱你”，脸上也只是微笑。我真的想和他手牵手，看遍世间风景，直到地老天荒。我总以为，还有很多机会表达我的爱，还有很多时间见证我的心。然而，此时此刻，我对他汹涌的感情，只能深深埋葬，祭奠余生里他永远的缺席。能牵手的时候就不要肩并肩，能说“我爱你”的时候就要大声喊出来，谁都不知道明天和变故哪个先来。这个世上有太多相爱却不能相守的人，不在乎又多两个。我只是想谈一场简单的恋爱，他同意我同意，他家同意，我家同意。仅此而已，但是好难。自知敌不过现实，没必要挣扎，我不想他做无谓的争取，受无谓的伤。我把所有责任揽上身，是我不好，是我不够坚持，是我先放开紧握的手。我说，“你恨我吧，怨我吧，我陪你。”他发来一条条的短信，我泪眼模糊地看，一条都舍不得删。他不知道，我已经倒在一片血泊中，同样痛心蚀骨。一句“对不起”敌得过多少“我爱你”，我又何德何能，奢求他的谅解。

我曾经以为爱情不过是寂寞撒的谎，一度觉得自己已然爱无能，直到遇见又失去他。谢谢他，医治了我的创伤，惊艳了我的时光。我比任何人都希望他幸福，只是，一想到他的幸福和我无关，还是会难过。前几天看到他们的照片，他很开心的笑。希望他的她能好好爱这个我深爱的男子，这样，我的放手才有意义。

曾经他牵着我的手奔跑，我看见风吹起他短短的发，听见时光在耳畔匆匆擦过，以为可以定格成永恒。呵呵。其实不过是自欺欺人的把戏。你会不会责怪我没有坚持?

我看到她耳朵上的一排耳洞，是她想他的时候穿上去的。疼痛是记忆的方式，血液是虔诚的救赎。

“不会，爱情里没有对错，我明白你爱他，这就够了。”

在年轻的时候谈一场只关乎爱情的恋爱，日后，无论现实多么让人丧失勇气，都会不怒不怨。只是，回忆再美也经不住遗忘，悲伤再满也抵不过时光。如若相爱，就携手到老;如若错过，就祝他安好。那些曾经的念念不忘，早已物是人非。往日不可追。

一段往事一个人，一世浮沉一座坟

东:我已好久没见她，但总梦到。挣扎着醒来，心里很空，我不知道这算不算放不下。八年，呵呵，抗战都胜利了，我却没有赢到一段感情。

记得大学报到那天，在签到的队伍中看见她满头红发，眼神懒散落寂，目光扫过我，并无停留。而我，却一眼万年。我四处打听她的情况，要来手机号，QQ号，在人人网上找到她的名字，又不敢贸然加为好友。我知道她不爱起早，就每天帮她带饭，不敢直接给她，就让别人转递。你知道我曾经的清高桀骜，从没对谁如此小心翼翼。终于有一天，我鼓足勇气牵起她的手，看见她眼底的泪。我发誓，不会让她再流泪。那时的天总是很蓝，飞着白色的鸟，那时的我们，都喜欢穿破牛仔裤配帆布鞋，都桀骜不驯，遇到不满，一起比中指抗议，开心时，一起咧嘴大笑。阳光下，她耳朵上的一排耳钉闪闪发亮。那时我们相信爱可以永远，孤单很遥远。那时，我背着她在长长的桥上奔跑，下面是一片金黄的向日葵。她张开双臂，在我背上大声喊:“我——爱——你——永——远——爱——你!”甜腻的风迎面扑来，我们就这样一路跑进夕阳里，想象着在每个向日葵花开的日子，守望阳光。大四时，我们一起考上了研究生，但我选择工作，想给她更好的生活，虽然她曾说爱我没有目的，不为房子车子，只因为那天，阳光静好，微风不躁，那时，赤绳系定，桂馥兰馨。但是后来，她恢复了黑发，衣着举止越来越讲究。看着她踩着越来越高的高跟鞋，个子已和我接近，我却觉得距离越来越遥远。我买给她的东西越来越昂贵，她却越来越不在意。她毕业进了一家大企业，是每天穿着高档套装，在高层写字楼里办公的白领。而我仍然是穿T恤的程序员。她已没有当年的桀骜任性，眼里也不再有泪水，而是像明镜一样，能照见所有得失，这让我觉得世界变得荒芜和窘迫。一天，我亲眼见她挽着老板上了奔驰车。她从倒车镜里看见越来越渺小的我，打电话说:“我们分手吧……”我拼了命的追逐，想求她留下，让她给我机会和时间，她要的，我以后都能给。我终于没有力气，踉跄着倒地，眼见那辆奔驰载着我心爱的人，在夕阳中绝尘而去。并不意外，吉他怎能和钢琴合奏，破牛仔裤怎能和晚礼服同台。但我舍不得……她不顾我所有抛弃自尊的挽留和哀求，没有回头。原来，我用生命书写的爱情，所有刻骨铭心的片段，真的敌不过现实的轻轻一抹。

现在明白，女人的愿望如果得不到满足，不会消失，只会增强。这就是为什么那么多青梅竹马抵不过纸醉金迷。我为她付出的感情、时间、精力、金钱，对她承诺过的所有誓言，都随着她的转身一笔勾销。一见如故，再见陌路。你说是不是很悲哀?

我看着他干净温和的脸，说:“这个城市里，爱情不容易发生却容易忘记，这样的缘分，无需在意。你苦苦纠缠，念念不忘的或许只是不甘。”

其实所有的付出、忍耐和牺牲，都是心甘情愿的讨自己欢心。所有放弃原则，抛下自尊的低头都是因为太爱自己，太看得起自己。舍不得让自己受一点点委屈，都怕牵手而来，空手而归。那些为谁憔悴的谁，谁又是省油的灯?谁的心里都有一座坟，葬着不能回头的感情和收不回成本的青春。

无法触摸的阳光

北:兜兜转转这么久，我想结束漂泊，寻求安定。难得遇见如意的人，或许应该试一试。我们都已不再年轻，玩不起儿童的游戏。我看出他的骄傲。其实，这个时代的人，各自都有骄傲的资本，凭什么为谁低进尘埃。两个骄傲的人很难在一起，除非有人因爱妥协。如果有人为你丢掉矜持，放下自尊，毁掉原则，并不代表你多优秀，多可爱。只能说明某人很爱你。我就是这样舍弃骄傲，试探着走近他。你知道，我视骄傲如无形的冠，为他卑微自己，是对我而言最珍贵的付出。但他并不珍惜，一次次地利用我的殷勤证明自己的魅力。其实，大家都是差不多的人，我从不妄自菲薄和过分膨胀。

我一再退让，把他的每个笑容都当做恩典，也小心谨慎，为他的某句话惆怅。我把他不回短信、不接电话都归咎于中国移动，把冷漠说成矜持，把消遣当做认真。其实我明白，花花世界，爱得不够，才诸多借口。总给自己找借口，说明你不爱他，总给对方找借口，说明他不爱你。他的态度一再证明我的一厢情愿。别人眼里的他总是开朗热情，对我却很刻薄。就像太阳，别人觉得温暖，而我却总被灼伤。我站在太阳痛苦的光芒上。他苍白了我的等待，讽刺了我的执著。为了他，我认真过，改变过，伤心过，但是现在……好吧，我终于看开，不会再努力找话题，不会再主动打招呼，不会再整天守着手机，不会再翻出曾经的对话傻傻地看，不会再一遍遍地看他是否上线，不会再日夜期盼他的头像突然跳动，不会再对着他的状态签名胡思乱想。“你不必隐身了，我不会打扰你了。”我在心里默默地说。没有那么卑微的感情会一直任由谁践踏。没有人会一直站在受伤的地方不想逃亡。他是我无法触摸的阳光，那就这样吧，从此山水不相逢。我想我会嫁给别人，然后慢慢忘记他。你说呢?

“他有多自私，你就有多傻。别等不该等的人，别伤不该伤的心。黑夜给了我们黑色的眼睛，是用来寻找爱的。不用急匆匆地奔赴某人身边，寻爱是一程漫长的旅途，即便转道去了另一个方向也没什么遗憾，在哪里都可以自由生长，说不定，下一个转角，就会遇见对的人。仍然要谢谢他，让你想要成为更好的你。也要对自己说声对不起，曾经爱他胜过了爱自己。”

谁的等待，恰逢花开

南:我从二十六岁起，以每周见四个相亲对象的平均速度，见了两年，今年二十八岁，仍然单身。曾经多少次对这种古老的牵线方式不屑一顾，后来发现，方式很靠谱，只是找不到靠谱的人。这个城市里，婚姻不过是各取所需的配对活动。人们把各自的工作薪酬，户口家境，房子车子，保险贷款，能力素质，身高长相等等诸多条件反复挑剔衡量，决出潜力股、原始股、绩优股和彻底没戏的熊市。在拼爹的时代，学历貌似成了最可有可无的筹码，男人都娶了工作，女人都嫁给了钱。

这两年中，也遇见过心仪的人，他们不过是有着平常优缺点的平常男人，但有时却因怕被看轻而放弃表白，有时懒得尝试，直接说不可能，其实没有“不可能”，只有“不愿意”，如果某人说不想恋爱不想结婚，潜台词是他不想和“你”恋爱结婚，所以，别太傻。有时也会去见他们的家长，接受各种人对我肆无忌惮、神情尖锐的盘问和戒备，最终都在苛刻的世俗标准下错失。更多时候是，我把某人划为备胎的同时，我也是别人的备胎，我在等待更优秀的人，别人也在等，所有人都怕嫁亏了，娶错了。无论亲朋好友，同学同事，甚至千里之外的人都忙着相互攀比，明晃晃地表露羡慕嫉妒恨。他们只在乎你的月薪和夫家的实力，没人关心你累不累或者是否幸福。所以我只能这样一路走，一路找，一路丢。最后可能两手空空，也可能厌倦的时候正巧遇到某人，那就是他吧。有时候觉得感情就像包裹，要等待合适的时间合适的地点，交托给合适的人，还要让他明白，我不是随便给。要等多久，不知道。只能边走边等，也慢慢明白，不是所有渴求都可得。那些没有珍惜的感情和错过的人，转身即永远。

年龄越大越觉得世界现实。几乎让人丧失信任和勇气。就像隐于风沙之下的苍白太阳，太落寂，太直接，太恶劣。不过我宁愿相信，这都是因为时机不对。如果彼此出现的早一些，也许就不会于茫茫人海中苦苦寻找，如果遇见得晚一点，晚到彼此在各自的爱情经历里学会了包容与体贴，善待与妥协，也许就不会马不停蹄的错过，轻而易举的辜负。我相信，终究会有一个人，和我肩并肩，看看这落寂的世间。我为了等待他已付出漫长的时光代价，那就还可以再等等，你说呢?

我实在不知如何回答，只能说:“也许当爱得以成立，一切恰如其分吧。”

其实人们都在自保，寻求付出和回报的平衡。很多人既需要安全可靠的感情寄托又心猿意马的四处眺望，就像吃完正餐暗自琢磨甜品，是自私还是本能?在他们眼里，爱情是什么呢?是对抗寂寞的工具，还是拿来满足内心的自私自大?我想，爱应该是与一切社会性配置无关的感情，是一种信仰，是没有任何企图的终极吧。

下一个境遇里，会一会自己

我:我向来思想懒惰，思维简单，在持续至今的学生生涯中，一直没时间谈个恋爱。可能有人认为很遗憾，其实一个人的世界，孤单也好，自由也罢，并不需要特别解释和迎合讨好。我一个人于角落里自在开放，默默生长，引不起过分的热闹和招摇，追随自己的旨意，心绪晴朗。可以说走就走，该放就放，能忘就忘，我已拥有这世上最华美的奢侈，最灿烂的自由，还想要什么呢。也曾想过，如果看倦了风景，走累了路，谁能让我把余生靠一靠，也许只会是下个境遇里遇见的自己吧。可能好多时候，好多人，只是爱上爱情，爱上身处其中的自己，爱上在对方身上反射出的荣耀。最终会不会潦倒草草，谁也说不清。幸好爱情不是一切，幸好，一切都不是爱情。

我闭上眼睛，听见无数男女用无数语言说“我爱你”。其中多少认真，多少消遣，多少飞蛾扑火，多少非你不可?世界上是否真有这样的奇迹:相爱，到老?