不要让孩子太过沮丧

03　不要让孩子太过沮丧

美国心理学家戴克斯曾经说过：“孩子需要鼓励如同植物需要水一样。”鼓励是人类的一种基本需求。沮丧的父母是无法去鼓励沮丧的孩子的。因此，鼓励自己跟鼓励别人同样重要。如果你对自己没有信心，又怎能对别人有信心呢？道理很简单，你无法付出你自己没有的东西。

有些父母和老师常问：“总是说要鼓励孩子，我也尝试着去做了，但是没有用，甚至产生反效果，难道做错了什么吗？还是说鼓励根本没有效？”很多人都会说鼓励两个字，但是到底怎么做，才是关键所在。有了理想目标，没有方法或方法不对，依然是徒劳无功的。因而鼓励不是挂在嘴边一个含混的抽象名词，鼓励有其正确的观念和实际的方法。

为什么会沮丧

沮丧是一个人无法面对生活中的挑战而产生的失败和挫折感。沮丧的人通常重视名和利，看重结果甚于过程。也就是说，他害怕不能把这件工作做好的话，往往会逃避它。然而，有勇气的人则是相信自己，而且尽自己最大的努力，所关心的是完成一件事的努力程度，而不是在乎完成这件事所带来的价值是什么。

首先，我们来探讨一些错误的观念和行为，因为这些都是反鼓励之道，造成沮丧的原因。

1　负向的期望

你可能听说：“期望什么，得到什么。”如果你认为孩子不可能做到这件事，通常你得到的结果就是如此。期望对我们的影响很大。一个人预期自己可能会失败，那会离失败越来越近；反之，一个人若有信心，这种正向期望导致成功的机会越来越大。

当我们不相信孩子的能力时，我们的言行就会有形或无形地表现出来没有信心。举一个例子：小华想参加少年棒球队的选拔，爸爸觉得他各方面条件还不够，于是对他说：“儿子，我觉得你今年选上的可能性很小，因为你还没有准备好，为什么不等明年再参加呢？”但是，小华不听，坚持要今年参加。他爸爸又说了：“好吧！但是别说我事前没有提醒过你。”结果，小华果然没选上，他变得很沮丧，认为自己永远不可能成为一个棒球选手。其实，他爸爸的意思不是要泄他的气，而是希望他明年准备好再参加，那样把握更大些。然而孩子的想法很单纯，是直线型的：爸爸的话和自己后来的失败，说明自己根本毫无能力。

2　不合理的高标准

每一个人都有他追求的目标。如果目标定得过高，很可能因为达不到要求而沮丧或气馁。大多数人都期望完美，然而却很难满足。完美是不可能且不必要的梦想。试想如果大家都是完美的，而生活中不再有任何挑战，那么生命是多么枯燥乏味！

有些人虽然不期望完美，但对自己和别人仍有不合理的标准。比如说，小明在学校功课不好，考试常常不及格。可是有一次，成绩单上居然没有一个是红字。他的父母虽然看出他的进步，却告诉他，他们期望下次能考到80分以上。父母的话，没有让小明感受到赞许，只让他觉得自己仍然不够好。有一回，笔者参加一所中学的家长会，一位父亲告诉笔者说：“我跟我的孩子说，只要他考上重点高中，我就给他买欧米茄手表。”后来这位父亲的孩子对笔者说：“这根本是不可能的事，以我的成绩，能考上个学校就不错了。考上重点高中，那简直是梦想！”

3　过度的野心

父母和孩子都需要有适当的野心，这是以求进步的动机。但是如果我们的野心过度，对自己和孩子的表现就永远不会满足，所能得到的也只是沮丧。有些父母和老师逼迫孩子读书，期望孩子将来考取理想学校以证明自己的成功。假使孩子未能达到标准，我们会说：“你可以做得更好。”而达到我们期望的时候就说：“继续保持。”类似这样的话，给孩子的感觉就是：唯有成功才有价值。于是造成孩子承受不起任何的失败，然而成功却往往是由多次失败的经验换取而来的。

4　过分强调竞争

生活在这个社会中，我们无可避免地面临许多竞争，如考试、找工作等。然而竞争的价值被过分夸大了，忽视了社会的进步与繁荣大多是建立在合作的基础上的。

孩子学会竞争是不需要经过特别训练的，在家中兄弟姐妹之间个性的差异，常常反映出一种地位的竞争。当一个孩子在某一方面表现优异，其他的孩子就会避开而另谋其他方面的发展。你曾经对自己说过“我希望我能像我哥哥（姐姐一样）”之类的话吗？举例来说，小强的姐姐功课很好，而小强则在体育方面表现出色。这并不表示小强不是读书的材料，而可能是为了竞争之故，小强害怕在功课上比不上他姐姐，所以在他姐姐不及他的方面努力发展。这种例子，在许多家庭中都可以看到。

父母和老师常无意间助长竞争的观念，言谈之间把孩子相互比来比去。比赛、奖赏、称赞等，常拿来作为成绩高下的对比。有一位篮球教练说：“胜利不代表一切，但它是唯一的事。”不幸的是，此种非赢不可的心理，不止存在于体育比赛中，而是充塞在我们社会的各个角落。过分强调竞争，造成了太多的挫折和沮丧。一个竞争心太强的人，常常失去机会，因为他只有在成功率高的时候才肯尝试，他害怕失败，失败对他而言会严重地伤害了自尊。当我们想比别人多一点儿的时候，我们只关心自己的利益。而合作观念强的人，了解到唯有团体获益，个人方能获益。竞争观念太强的人，总以为非得压倒别人，否则自己无利益可言。

孩子生长在一种强调接纳和合作的气氛中，才会更有勇气和信心去面对生活中的挑战。

5　过分看重错误

我们有时会感到自己生活在以错误为中心的社会，每一个人都是鸡蛋里挑骨头的专家。有种说法：“找出错误，方能进步”，可这对人而言，常有反效果。要帮助孩子进步，不要一味挑孩子的错误，否则会使孩子丧失尝试的勇气。许多人害怕犯错，可是他们越害怕，就越可能犯错。然而，错误也可能是有价值的，只要父母和老师把孩子的错误看成是一种学习的必然过程，错误会教导我们什么该做什么不该做，从而获得成功的线索。因此，不要对自己或孩子的错误耿耿于怀。要建立这样一种价值观：即使我不能样样事都做得尽善尽美，我仍然可以过得很愉快。

鼓励的途径

虽然我们都知道人没有十全十美的，有时候我们也会用这句话来劝别人。但是我们之中究竟有多少人能接受这个事实？除非我们不再老生常谈，现在就开始将这个观念运用在平时的待人处事上，否则将经常陷于沮丧之中，亦无法去鼓励别人。

戴克斯强调，人要有接受不完美的勇气，并且认为沮丧是所有人类问题的根源。如果孩子经常受到鼓励，他们便很少犯错，因为从鼓励中他们能肯定自己的价值和能力。我们常能看到我们周围有许多极度沮丧的人，沮丧仿佛渐渐成为现代人的通病，也是今日社会所要面对的重要问题。那么，鼓励要从何做起呢？

1　真诚地接纳

要有接受不完美的勇气，先得从接纳自己和他人的不完美开始。这意思并不是说，你必须接纳自己或者别人所有的行为，因为人的行为本来就有些是可以接纳的，有些是不能接纳的。我们常去批评或判断一个人（而不是他的行为），这不是一种接纳的态度。举例说，李老师上课时，发现两位学生在后面讲话，影响了上课的进行。李老师说：“很抱歉，你们两个人影响了上课。你们可以选择：是安静地听课？还是两个人分开来坐？你们自己决定。”在这个例子里，李老师接纳他的学生，但不接纳他们不对的行为；而且他尊重学生，给予他们选择：安静听课或者分开来坐；同时，也兼顾到了教室秩序和学校规范的维护。

2　避免令人沮丧的话

言语常反映出一个人的态度。有些话说出口，非但不具有鼓励的作用，反而能使人感到沮丧、灰心或失望。比如说，我们常说：“我不能……”“我无法……”，而实际上是我们有能力去做，但不愿意去做。这里“我不能”的意思是“我不愿意”，但有些事的确是我们能力所不及的。孩子会说：“我不能做完数学习题”，“我无法和某某同学和好”，这种“我不能”的背后，常有其目的，可能是需要别人的帮助，甚至以无助的姿态出现；也可能是缺乏信心，害怕失败，宁可少做少错，不敢面对挑战。

不要接受你自己的“我不能”，也不要接受你孩子的“我不能”，假如它实际上是“我不愿意”的逃避之词。从现在开始，停止这种“我不能”的游戏。想一想：只要我愿意，我就能。问一问：我愿意吗？当你察觉到孩子在玩这游戏时，不要接受这种求助的眼光，告诉他：你相信他的能力；告诉他：不要以“我不能”来推卸责任；告诉他：什么是“我不能”，什么是“我不愿意”。

另一句常令人沮丧的话是：“我试试看！”通常我们说这句话时，总是在为自己找退路。万一失败了，我们会说“至少我试过了”，“我早知道不会成功的”之类的话。这显示出来的是，我们没有信心。拿这种态度来教育孩子，既无法鼓励自己，更无法鼓励孩子。要对自己说：“我愿意”，不要再被“我试试看”所愚弄。当你的孩子面临问题说“我试试看”时，要建议他不要说试，要决定到底愿不愿意去做。

还有一句常听到的话：“他让我……”“他强迫我……”之类，也是令人沮丧的。当父母说“孩子让我如此生气”时，除了把权利交给孩子，也表示出一种不负责任的态度。是的，你对孩子犯错感到生气，但不是孩子让你如何如何，你有权决定自己的态度：生气与否。假如你的孩子说：“是那个哥哥让我生气的！”“是小华把我弄哭的啦！”你可以很尊重地问他：“哦！哥哥为什么能有办法让你生气呢？”“你是木偶吗？不然小华怎么能把你弄哭呢？”如此，可能换来孩子的破涕为笑，然后你再和孩子讨论如何处理自己的感情，如何对自己的态度和言行负责。