不要为孩子的错误买单

不要为孩子的错误买单

下面是一个孩子和他妈妈之间发生的故事：

行行是一个任性、缺乏责任心的孩子，为此，妈妈也没少烦恼，总想找一个机会好好教育他一下。

一天早晨，妈妈准备叫行行吃早饭，但行行说他想在外面吃牛肉面。可不巧的是，那几天正在创建文明城市，很难买到早点。但对于行行的要求，妈妈没有提出任何反对意见，立即让行行背上书包，出门上学并吃牛肉面。

很快，行行就发现，他经常去的那家早点店大门紧闭。于是，妈妈给儿子提出两点建议：要么回家吃饭；要么继续向前，寻找其他的早点店，行行选择了后者。直到他们走到学校，也没有发现一家卖早点的店。

“妈妈，我早饭还没吃，怎么办呢？”“妈妈也没有办法了。早上你不愿意在家吃，现在又没人卖早点，你只能饿肚子去上课了。”

中午放学了，妈妈考虑行行没吃早饭，身上又背着一个十来斤重的书包，再加上，早晨出门下着大雨，脚上还穿着一双老大的靴子。于是，妈妈决定带他坐公交车，早点回家吃饭。就在他们等车时，妈妈突然想起来了一件事情：“行行，班级信息单你交给家校通老师了吗？”行行一听妈妈这么问，赶紧就朝学校奔去。这是他每天必须做的工作。等行行再次来到车站时，妈妈说：“车子刚走，我们只能走回家。”行行一声不吭，默默地跟在妈妈的身边，一路上妈妈也不停地唠叨着。

“哎，本来可以坐车回去，结果你忘记送班级信息单，错过了这趟公交车。”

“哎，儿子犯了错误，要妈妈一起承担责任，这是什么道理嘛！我真倒霉呀！好累哟！”知错的行行赶忙说：“妈妈，我给你背包！”“你自己已经背了一个那么大的书包，还来背妈妈的包？不知情的人还以为我是你后妈呢！我自己的事我自己做！”

“我给你揉揉肩。”行行说完就在妈妈的双肩上拿捏起来。妈妈偷偷扭头瞄了行行一眼，只见他垫起脚，紧跟在身后，重重的书包迫使他的身体不得不向后倾斜，两只小手，努力地伸向自己的双肩，脸上写满了劳累、饥饿和疲惫。样子真叫人心疼，但行行的妈妈努力克制自己，装出无所谓的样子。可时间不长，行行就叫起来：“哎哟，手好酸，我的个子要是再高一点就好了。”

“哼，就你早上这个不吃，那个不吃，还想长个子！”妈妈冷冷地说。过了一会儿，妈妈又叫起来：“哎哟，好累哟！”

“妈妈，我给你捶捶背吧！”妈妈装作没听见，就等着他给我捶呢。

一路上，妈妈变着法子折腾着行行，本来25分钟可以走完的路程，他们走了近40分钟。回到家里，行行书包都没来得急放下，就倒在沙发上说：“坐在沙发上真好！”

没一会儿，他站起来了，走到桌边，端起早晨的饭就开始吃起来。”妈妈装作惊讶的样子说：“你这是干吗？”“妈妈，上午第二节课时，我肚子就饿了。”

我们都知道，父母是孩子的第一任老师。在行行没吃早饭时，妈妈完全可以在下课期间给他送一些充饥的零食。在他们错过了那趟公交车时，也完全可以带打车回家。可这些事，行行的妈妈都没有做，而是让行行自己体会他的任性、没责任心所带来的后果。吃一堑，长一智。从这次教育后，行行再也不提到外面吃早点了，老师交给他的工作也比过去认真多了。从这个案例中，父母应该知道，当孩子犯错误的时候，父母不要把错误揽过来，而是要让孩子去体会自己的错误所带来的后果，让自己去弥补错误带来的损失。

在《丑陋的日本人》一书中，记叙了这样一个故事：

当年，高桥敷先生在秘鲁一所大学任客座教授期间，曾与一对来自美国的教授夫妇比邻而居。有一天，这对夫妇的小儿子不小心将足球踢到了高桥先生的家门上，一块花色玻璃被打碎了。

发生了这样的事情，高桥先生和他的夫人按照东方人的思维习惯，估计那对美国夫妇会很快登门赔礼道歉。然而，他们想错了。

那对美国教授在儿子闯祸之后，根本就没有出现。

第二天一大早，是那个孩子自己，在出租车司机的帮助下，送来了—块玻璃。小家伙彬彬有礼地说：“叔叔，对不起。昨天我不留神打碎了您家的玻璃，因为商店已经关门了，所以没能及时赔偿。今天商店一开门，我就去买了这块玻璃。请您收下它，也希望您能原谅我的过失。这种事情再也不会发生了，请您相信我。”

高桥夫妇不仅原谅，而且喜欢上了这个通情达理的孩子，他们款待孩子吃了早饭，还送他一袋日本糖果。

原以为事情划上了“句号”。出人意料的是，当孩子拿着那袋糖果回家之后，那对美国教授夫妇却出面了。他们将那袋还没有开封的糖果还给了高桥夫妇，并且解释了不能接受的理由：一个孩子在闯了祸的时候，不应该得到奖励。

在他们看来，这个小“男子汉”应当学会对自己的行为后果承担责任，这孩子打碎了邻居家的玻璃，为了赔偿这块玻璃，他几乎花掉了自己所有的零花钱。但是，他决不会因此得到父母一分钱的“财政补贴”，如果钱不够的话，父母可以考虑借钱给他，但他必须有自己的还款计划。比如，早晨为附近的邻居送牛奶、取报纸，周末为别人修剪草坪，节约自己每周的零花钱等等。之所以这样做，是让他为自己的过失付出代价。只有付出这种代价之后，他才能获得这个宝贵的人生教训。

孩子做了错事，由父母替孩子认错、向别人道歉，其用心是出于疼爱孩子。然而，这种“疼爱”合情却不合理，在客观角度看，它是在袒护孩子的过错，孩子既不能从中获得应有的教训，也不能树立起对自己言行的责任感。孩子年幼，一般做不出太“出格”的事，但由于父母总是出面代孩子“受过”，久而久之，孩子就会觉得因为有父母“罩着”，万事都可迎刃而解。从而逐步变得肆无忌惮、为所欲为……