有位网友给我留言：双子：我是一个4岁男孩的妈妈，我用3天时间仔细读了您的每一篇博文。您对冬儿真的是太用心了，感动。
当我和孩子他爸在育儿问题上意见不一致时，怎么办?您有一篇博文写到，冬儿学英语，对她爸爸的“训谕法”不敢领教。人和人无法做到完全理解，只能“包容”。可是，对于孩子，如果长期接受两种评价标准，对他的成长肯定不利吧?
我家孩子一直由我们自己带，孩子他爸也肯花时间精力陪孩子，我很知足。可是，一直以来，他认为男孩从小就要培养“男孩不哭”的所谓“坚强性格，否则长大就会娘娘腔。
但我认为，孩子无论男女，都应该有体察并表达自己的情绪、感情的自由和需求。这样他们长大后才会成为一个能够辨别他人的感觉，理解别人的需求，解读别人情感的能力的有同理心的人。
昨天，我和孩子用树叶、颜料、油画棒画了一幅画，秋天的童话，孩子兴致勃勃地让他爸爸看，可是他爸看了就说太阳画得不对。我对孩子说你爸爸不懂，不用听他的，他爸就火了，说我还有完没完。孩子就哭了。他爸就说孩子是受我影响。
看完这番留言，我细想一下，她所提出的问题，也是无数家庭的共性。
这里反映了三个方面的内容。
你其实说了三件事：(1)问题;(2)疑惑;(3)问题和疑惑的结果
(1)问题：①育儿上意见不一致时，如何办?②孩子长期接受两种评价标准，对他的成长有什么影响?
①其实从小生活在不同家庭，不同环境的人，能走到一起并成为一家人，又共同养育唯一的孩子，这原本就是上苍馈赠给两人的福分和最大的恩惠。两个不同环境出来的人，生活在一起，观点不一，想法不同非常正常。
如果在养育孩子，意见不同时，唯一能做的就是相互包容。我原本就说过，人与人之间想要对方理解是非常困难的。上面这位妈妈要想家庭和谐，就要想办法让你先生能认同你的观点，(当然前提是你的观点是对的)，那你要做的是，顺着你的想法走，他自然会来认同你的观点，化有形为无形，这才是你的大智慧。
就拿“秋天的童话”来说：你和孩子兴致很高，先生认为太阳画得不对。其实这里原本没有对和错，有的只是看问题的角度。你和孩子是从童话的角度，先生是从真实角度。其结果必然不一样。
如果你能在孩子拿画给爸爸看前，和爸爸达成一致，无论孩子画得好坏，都要给孩子鼓励。爸爸接下来一定不会说孩子画得不好，也不会有下面的争执，更不会让孩子吓得哭。但你对孩子说：“爸爸不懂，不用听他的。”你先生必然会发火：一方面认为你蔑视他;另一方面唆使孩子不尊重他。发火的结果：四岁的孩子吓得大哭，你气得要命。三个人都受到了伤害。
如果先生已说出了孩子画得不对，收不回来，你同样可以巧妙地，开心地让先生教孩子。教孩子画出爸爸认为对的太阳。如果先生不会画，只是凭感觉说画得不对，就肯请他和孩子讲：什么是对的，错在什么地方?无论结果如何，孩子和爸爸在一起交流，本身就是很好的亲子活动，让孩子更加喜欢爸爸，多和爸爸一起玩玩。你这个母亲多了一个育儿帮手，自己轻松，全家开心，何乐而不为?最重要的是家庭和谐，是孩子心灵成长的安全保障。反之，家庭时常出现的鸡毛蒜皮，就如上述一幕，几乎天天都会上演。
我和冬儿生活在一个大家庭，鸡毛蒜皮时有发生。记得一次我在医院，让朋友晚辉下午去接冬儿放学，两人错过。晚辉打电话到家里冬儿接的，晚辉说：“在商场门前没等到你啊?”话没说完冬儿就挂了电话。一小时后晚辉才告知我，我一听心想，坏了，冬儿肯定又到商场门前去等晚辉。我赶快打电话回家，冬儿果然不在，又赶快让冬儿姑妈到商场门前去找孩子。天都黑了，冬儿还坐在个破轮胎上，脸冻得通红地等着晚辉。
我回到家，冬儿不开心说：“在商场门前等了阿姨近一个半小时。”
我好笑地说：“你啊，没听清楚阿姨的话就跑……”话还没有说完……爷爷来到厅里，不解地问：“孩子的话你也信?她何时在商场门前等了一个半小时?……
吓得冬儿不停地说：“妈妈：对不起。我可能搞错了，只有半小时啊。”
我一句也不解释，赶快安慰冬儿：“冬儿没事啊。真的没事啊，半小时和一个半小时对你来说，都是很长的时间，你没有这个概念的。妈妈没能让人接到你，要对不起的人是妈妈……我会电话谢谢姑姑的。”
说完，就让孩子吃饭，慢慢和冬儿讲故事、聊天，让孩子放松下来。冬儿开始做作业时，我在厅里打电话感谢冬儿的姑妈，把这事从头到尾说了一遍爷爷奶奶不做声了。后来我吃药要倒水喝，爷爷出来说：“这个瓶里的水刚烧开。”
我知道爷爷是用另一种方式向我道歉，所以就说：“好的，爸爸。”
其实爷爷奶奶误会我很正常，这种鸡毛蒜皮的小事，只要给冬儿姑妈一个电话，长辈听到就知错怪我了，无须多说，更没必要解释。家的平静是最重要的;冬儿正常的作业，玩乐最重要;她不抱怨爷爷奶奶，知道是人都会犯错才最重要。
家真的是每个在外忙碌了一天的人，回来放松的地方。能成为一家人是不容易的事，家里只有相互信任和相互包容。只要不是原则问题，就不能太计较是非对错。
特别是你们夫妻多年，有了一个可爱的孩子。多想想不容易走过的每一天。所以做母亲和妻子的，要学会用技巧来解决生活中的小问题。不能在孩子面前说对方的不是，这很伤人，更伤感情。而且这样的教育，孩子长大了，除了看不起父亲，还可能会是个心胸不开阔之人。
小事谦让，大事商量，同时多多欣赏对方的优点，对事对人一起达成共识。让孩子知道爸爸妈妈是最爱我的，也是这个世上最了不起的人，这样才能教好你们的孩子。如果不是这样，你们养育的孩子，未来如何不得而知……
②孩子长期接受两种评价标准，对他的成长有什么影响?
家长都知道，家庭是孩子的第一学校，设想一下，如果孩子在学校，被两个观点不一，对事物看法不同的老师，来一起教授。这样小的孩子，肯定没有事非标准，更不会自己去思考一件事的对错。其结果，孩子对这个世界的认知和习惯就会非常混乱。因为没有一个是和非的标准正确地引导孩子。
这样的孩子在他的成长过程中，面对两个意见不一，每天吵闹的父母，会茫然而不知所措，内心必然很苦恼，既不会表达又无处可说。最后长大必然是个心灵不健康，走向两个极端的人：或胆小怕事，没有主见、或胆大包天，自以为是。
(2)疑惑：其实从你写的留言中，可以看出你们在对孩子的教育上，虽然有些分歧，但孩子的爸爸花了大量的时间、精力陪孩子，这非常不容易。父亲希望培养男孩从小勇敢，坚强的性格是个好事，要理解爸爸，只是方法上要用点心，让爸爸知道很多事不太可能因自己的意志而转移。
你要用智慧让先生知道一个四岁孩子，刻意培养“男孩不哭”是不可能的。他哭和不哭都是成长的一部分。孩子哭，只要不是无理取闹，必然是情感的表达和情绪的宣泄，太正常了，并不代表他就不勇敢或不坚强。无论男孩和女儿，在家庭和学校还有社会环境，慢慢地长大的过程中，自然会懂得，哭不是解决问题的唯一方法。都会从哭到少哭和不哭。特别是个男孩，大了更知道哭不是一个男子汉的所为，自然会有泪不轻弹。所以孩子的成长，要顺其自然。相信你的付出和努力，慢慢先生会理解并接受的。
反之：体察并表达自己的情绪、感情需求的孩子，并不代表他长大了就能够是辨别、理解、解读他人并拥有一颗同情心的人。他的成长和家人的情感轨迹是相同的。
(3)问题和疑惑的结果：孩子无助地大哭，就是对你们无谓争吵的另一种抗议。朋友，要好好反省了，你们做父母最后解决问题的方法，让孩子茫然而无助。
今天种下什么种子，明天必然开出什么花。所以这位妈妈，请你三思啊，跳出自我，逆向思维。双子在这忠言逆耳了，请给孩子种下对父亲信任、友爱的种子吧，你的先生一定会感知而感激。将来收获最大的不仅仅是你的孩子。
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