直面自我自信快乐地生活_十年磨一剑

直面自我自信快乐地生活_十年磨一剑

甩掉包袱　直面自我自信快乐地生活

上虞教师进修学校　章惠珍

一、个案背景资料

求助者，姗姗（化名），女性，17岁，某职校高一新生。父母关系一般，亲子关系正常；学习成绩较差，性格内向，与同学、老师关系比较紧张，自认为“问题学生”，曾有一个星期假装感冒逃学在家，多次哭泣。一个星期天的晚上，刚返校，又无故哭泣，她的班主任老师和我相熟，建议她和心理老师谈谈，故来我处咨询访谈。来访时的情况：脸上泪痕，眼睛红肿，目光躲闪，坐姿紧张，两手绞在一起，无意中一只手常把另一只手的手指捏得发白，显示出高度的紧张和焦虑。

二、主述和个人陈述(www.guayunfan.com)

第一次面谈，主要是她在述说，我在倾听。显然好久没有跟人做这样的深谈，她的心里憋了很多的话想说，我稍作引导，她就滔滔不绝，整整谈了一个半小时，她仍言犹未尽，约定第二天中午再谈。第二天，她带来了一张纸，是对第一次面谈的总结，袒露了她深藏于心的痛苦和渴望。这一纸肺腑之言，作为主述和个人陈述是最好的了，全文摘录如下：

你们都不要我了，不管我了，所有人都看不起我，不爱我了，我很孤独，我失去了一切，失去了亲情、友情。我什么都没有了，没有了赵老师的帮助和安慰，没有了展示自己才华的机会，什么都没有了，因为我是个问题学生，我是个爱给老师添麻烦的学生，常常因为我给老师带来麻烦，我只是个灾星，我给老师带来的只是灾难，只是痛苦。某老师说得对，我麻烦不断，惹是生非。同学们在三年前讽刺我，三年后我以为这一切会改变，可是我根本不了解人性是一样的，一个没有朋友的人一辈子都不会有朋友。姗姗就是这样一个自私自利的人，一个灾星，所以她这辈子都不会有人再来爱她，可是你们知道她的内心是怎样走过三年的初中生活的吗？她怕了，怕会再次遇到讽刺她的人，她不想再承受三年的痛苦和辛酸，一个从小与电视为伴的人，她的心里只会有电视，她以为她的朋友会像电视里一样，但她接触到的同学、朋友，使她感到一切并不是像她想象的那么完美，她感觉世界是黑暗的，直到她13岁遇到她唯一的朋友、唯一的知己，当时她以为希望终于出现了，可是相处才一年，希望就破灭了。上了高中她以为同学之间会很好相处，老师会来帮助她，可是这仅仅是她的幻想，同学们欺负她，逼她走上绝路，老师刁难她，也许老师关心过她，但那是短暂的，世上没有第二个赵老师。三年中她走过的路有多艰难你们知道吗？一个人在孤独中走过，她不敢找老师，因为老师认为她是问题学生。在高中刚开始，她以为希望会再次降临，别人会接纳她，可就因为她自己爱惹是生非，一切就都完了，她想找老师，可是老师有自己的事，哪来闲工夫管你，所以她不敢了，她害怕初一的那一幕会重演，而且一个上了高中的人不该常去找老师，这会让老师再次认为她是个问题学生，一切就都完了，将来连找工作都难，所以她想伪装自己，但是江山易改，禀性难移，她的臭脾气改不了，还是老样子，爱哭，她失去了好多好多，没有人会再来爱她，世界上所有人都在骗她，天给了她希望，却又在瞬间毁灭她的希望，一个不会交际不会笑的人，难怪别人不要她，世人会抛弃她，她好悲哀，赵老师为什么你不来帮她，她的内心并不像她说的那样，她有包袱，一个积压十年的包袱，她的内心是渴望有人来关爱她，来保护她，她不想被奚落，不想被抛弃，可是天就是不要她了，不爱她了，她怕同学会讽刺她，怕老师会说她是问题学生啊，她不想要别的，她只想要爱，许许多多的爱。

三、初步评估和诊断

从第一次的面谈情况来看，我认为姗姗主要存在以下几方面的问题：

1．姗姗深陷在和小学六年级时的语文老师赵老师的牛犊恋中而不能自拔，又因为赵老师今年的结婚而深感失落，进而认为所有人都抛弃她了，不再爱她了。

2．姗姗初中时受到深刻的心理创伤，认为人性是虚伪的、丑恶的，进而恨所有的人。姗姗小学时成绩就不佳，数学有时及格有时不及格，语文七十几分，八十不到，有较强的自卑感。五年级时，她遇到了赵老师，肯听她说话，还经常鼓励她，甚至对她说“你是最优秀的”、“最棒的”，明知自己不够好，赵老师竟能这样表扬她，使她感激涕零、深受震动，学习积极性大大增强，成绩有所进步，赵老师还把她的作文寄去参加新概念作文比赛，得了个二等奖，对她来说，这是最大的荣誉了，她觉得在赵老师的影响下，自己简直获得了新生。小学五、六年级，正处在少女情窦初开、容易发生牛犊恋的时期，姗姗顺理成章地对赵老师由好感、到崇拜、到迷恋。可惜好景不长，很快，她升入了初中，她以为她还能碰到像赵老师那样关心她、鼓励她的老师，但初中的老师主要关心的是成绩，给她的更多的是忽视和批评，她感觉师生关系一落千丈；又因为她走路有些八字脚，成绩也不好，所以同学有些看不起她，不愿理她，她则疑心同学躲避她，在背后说她的坏话。她常感觉压抑、苦闷，也给赵老师写过几封信，但赵老师也只能鼓励她坚强、努力学习，别无良方。终于有一次，她的数学考了29分，被同学讥讽，被老师批评，她觉得自己无路可走了，在大冷的冬天，她来到河边，打算投河自尽，在经过内心痛苦的挣扎和煎熬之后，她慢慢地朝河里走去，幸被一大伯救起，后来母亲赶到，送她回家。母亲把此事告诉老师，老师批评了同学，但同时说：“你是个问题学生，你给我添了多少麻烦？你究竟还要给我添多少麻烦？”从此以后，她便自认是问题学生了。她和同学的关系也更僵了，用她的话说是互为仇敌了，同学不理她，讥讽她，刺激她，故意对着她喊：“我要死了，我要死了……”以后三年，她便在老师“问题学生”的目光中，在同学的讥讽和嘲笑中战战兢兢、自卑封闭地度过，对人性和人生的观念是越来越黑暗、越来越悲观。

3.由于在最渴望同伴的青春期，姗姗未能获得正常的友谊，自卑封闭地度过了这个重要的时期，所以她缺乏对别人的正确了解，缺乏正常的人际交往技能。也正因此，虽然姗姗对高中生活充满了向往，希望在新的环境中能够有一个新的开始，结果却因为她的观念偏差、容易受伤、消极被动、曲解别人而使自己再次陷入不良的人际关系，而且，一有不顺，她的思维便沿着债性滑入两个极端：一是埋怨人性丑恶虚伪、世界黑暗无边，二是埋怨自己是问题学生、惹是生非。这两种思维债性，不仅于事无补，而且使事情变得越来越糟糕。

这里，特别值得一提的是，她在谈话中，用了许多“应该”、“绝对”、“必须”这样的词，说话的语气也是斩钉截铁，反映了她的一些绝对化的观念和人生信念。

姗姗的绝对化观念：

所有人都遗弃我了，不再关心我、不再爱我了。我没有友情、没有亲情、没有快乐，整个世界一片黑暗，我恨所有的人。

我是一个问题学生，我什么都不好，我什么都没有，我只会惹是生非，总是给老师添麻烦。

同学们看到我一个人坐在那里，应该关注我，应该主动邀请我，陪我聊天，给我快乐。

不恰当的人生信念：

来自母亲：在这个世界上，只有权力和金钱才是最重要的。人只有有权力，别人才会巴结你，只有有金钱，别人才会攀附你，其他都是假的。只有有权有钱的人才会得到快乐。

来自表姐：人都是虚伪的，都是戴着面具生活的，谁的话都别信，都是假的。

4.姗姗自杀过，对死有痛苦的记忆，但同时对死抱有浪漫的、美好的、不切实际的想象。第一次面谈，她问我的最后一个问题是：老师，死能解决问题吗？然后，她娓娓道出对死的想象：人死后，会变成自由自在的鱼或者鸟，鱼儿在广阔无边的海洋里畅游，看到美丽神奇的海底世界；鸟在碧蓝碧蓝的天空中自由飞翔，飞啊飞啊，飞到美丽的蒙古大草原，看到那里漂亮的蒙古包；或者，我是信基督教的，上帝会拯救不幸的人们，我死后，就上天堂，去我向往的伊甸园。

5.姗姗疑心自己是问题学生、有心理问题，她翻看过一些心理学书籍，结果因一知半解、半懂不懂而对号入座、疑神疑鬼。她问我：老师，我有抑郁症吗？我是偏执型人格障碍吗？她给自己贴了太多的负面标签，增加了她的心理负担，误导了她的行为。

两次面谈以后，根据初步诊断，我们讨论了咨询目标，我也制订了相应的咨询方案：

咨询目标和咨询方案

续　表

以上的问题诊断、咨询目标和咨询方案，主要是根据第一、第二次的面谈制定的，随着咨询的深入，才发现情况是跌宕起伏、峰回路转，暴露的问题只是表象，真正困扰她的，是她深藏十年，难以启齿、无法摆脱、无法直面的秘密，她所面临的问题，比我想象的要复杂得多，她要走的路，也比我想象的要长久得多，艰难得多。

四、咨询过程

第一次面谈?重点：建立良好的咨访关系，初步了解情况。

如上所述，姗姗是又一次哭泣时，由班主任老师推荐来和心理老师谈谈的，进来时，脸上挂泪，眼睛红肿，目光躲闪，坐姿紧张，两手绞在一起，无意中一只手常把另一只手的手指捏得发白，显示出高度的紧张和焦虑。

因为姗姗正在哭泣，话题自然从她为什么哭开始。她的话匣子一打开，就如流水不可抑制：“因为所有人都不爱我了，不管我了，大家都不要我了，所有亲情、友情都离我远去了。所有人都看不起我，在背后议论我，说我的坏话……”

我看到她情绪激动，也没有打断她。对她来说，她正沉浸在这种情绪中，有机会把这种情绪表达出来，有一个人愿意倾听她，就是一种很好的宣泄。我静静地听她说，在她流泪时递上一张纸巾，有时间一个问题，或者要她叙述得更具体些。因为心里的话憋了很多、很久，我稍作引导，她就滔滔不绝，我大致搞清楚以下几点：

1.今天哭泣的直接原因：今天她离家返校，父亲却没有和她打一声招呼就去工作了；她感冒了，母亲还在她额头上打了一下（以前母亲从未打过她），这表明父母不再在意她了，不再爱她了，不要她了。平常她和室友一起上教室、回寝室，今天她们没有叫她，说明同学讨厌她了，躲避她了，遗弃她了，永远不会理她了，因为今天代表永远，今天代表未来。

2.显然，她对生活事件过于概括化，有过于强烈的情绪反应。在交谈中，还发现她从母亲和表姐那里接受来的关于人生和人性的一些绝对观念。

3.了解到她和赵老师的牛犊恋，自认为“问题学生”的来历———和初中班主任的恶劣关系以及自杀的经历。赵老师是最关爱她、最看得起她的人，是她的唯一的救星，也是她最崇拜、认为最完美的人。可惜，今年老师结婚了，离她而去了。初中班主任，是学校的优秀教师，却是她最恨的人，带给她噩梦般的初中三年。

4．自认为是“问题学生”，经常惹是生非，总是给老师添麻烦，自卑、自怜、自我封闭。文化课成绩不佳，技能课比较喜欢美术、唱歌（唱得不好，但因为赵老师喜欢唱歌，所以她也喜欢唱歌），真正有点好的，是朗诵和写作，但这里的语文老师也认为不够好，最近的演讲比赛又没有取得好成绩，觉得台下的人在嘲笑她，自己真是一无是处了。

5．最后问的两个问题：老师，我有抑郁症吗？老师，死能解决问题吗？

第一次面谈，我采用的主要是支持疗法，主要让姗姗充分地宣泄情绪，并且通过专注的倾听、适当的肢体语言和简单的应答来传达我对她的同理、尊重和接纳，希望籍此建立良好的咨访关系。同时，在倾听中了解姗姗的有关情况，以便作最初的评估和诊断。

第一次面谈，我唯一做干预的，是关于亲子关系。我问她：平常，你回家去，父母高兴吗？母亲有没有烧一些你喜欢的菜？回答是：高兴，有，而且这次也烧了好吃的菜。父亲走时，她正在楼上看电视，会不会急了，来不及打招呼？母亲在额上轻轻的打了一下，是打了一下还是拍了一下，会不会是她感冒了，在试一试她有没有发烧？母亲有其他生气的举动吗？不同的解释，使她相信父母并没有抛弃她，父母仍然是爱她的。我想，在亲情、友情、爱情面临全面崩溃时，她必须要有一个支撑，亲情是最好的支撑。

第一次访谈结束时，她还言犹未尽，但在情绪上已经平静多了，约定第二天中午继续谈。

第二次面谈　重点：利用理性情绪疗法，打破绝对观念，调整情绪。

第二天中午，姗姗如约而至，一见面，就递给我一张纸（见上面的主诉和自我陈述），并说她平时也这样，有不痛快的事，就写在纸上，写完了，再撕掉。我一面肯定她这种宣泄的方式，一面心里想：这样的内容，她一定写了一遍又一遍，昨天晚上才会说得这样顺畅，这样斩钉截铁，一次又一次的反复，她的情绪更加固化，观念更加绝对化。

虽然她“失恋”的痛苦很深，初中生活的阴影很浓，但既然她还没有正面承认自己的牛犊恋，过去的创伤又一时化解不了，我决定，还是从她的绝对观念入手，用艾利斯的理性情绪疗法来减少她的绝对观念，减轻她的夸张的情绪。等她的自我再强大些，她才有能力摆脱“失恋”的阴影和过去的创伤。

绝对观念1：所有人都抛弃我了，不再爱我了。

所有的人：我逐个问她父母、现在的班主任、寝室里的几个同学、她的同桌、我这个心理老师，有没有关注她，有没有爱她？讨论这些人和她之间的具体的事例，说明至少这些人没有抛弃他，还在意她，不能说所有的人都不再爱她了，而且这些人，正是她现在最重要的人际关系。

她那么在意的赵老师有没有在意她呢？她说离开赵老师后，碰到不开心的事时，也几次写信给他，赵老师也都回了信，鼓励她要努力学习、积极乐观。今年赵老师结婚了，她也写过一次信，可赵老师除了鼓励她之外，还要她知足常乐。对“知足常乐”，她理解赵老师的意思是：我结婚了，我要顾我自己的家了，我对你的关爱已经够多了，你要懂得满足，我对你的关爱到此为止，以后不要再给我写信，不要再来烦我了。我首先肯定她对赵老师的体谅，确实，赵老师又要顾工作，又要顾家庭，顾她的精力自然就少了，而且，正如她自己所说，她已经是高中生了，也该学习独立自主地面对和解决自己的问题了。但赵老师的“知足常乐”，也可以按照另一种意思来理解，那就是，赵老师认为：虽然她没有能够考上普高，但读职高，学一门技艺，将来也一样可以凭自己的专长挣钱、生活，不一定比读大学差。来到了一所新的学校，换了一个新的环境，老师希望她仔细地去发现、去体味平常生活的快乐，不要要求太高，知足才能常乐。她听了，觉得也有一定道理。

我还给她画了上面的示意图，大圆代表全世界的人，他们中很多人将来会爱他，小圆代表曾经或现在爱她的人，黑点代表曾经伤害过她的、不爱她的人。那么我们是应该看到整个的大圆、小圆和黑点呢，还是只瞪着小小的黑点，全盘否定大圆和小圆的存在？白璧微瑕，难道我们可以因为玉有瑕疵就否定它是玉吗？这个比方，使她明白要更全面、更客观地看待自己的人际关系，意识到自己的情绪有些太夸张了。

接着，我对她指出，从昨天到今天的谈话中，她用了很多的“一定”、“必须”、“绝对”、“应该”，她马上接口说：“我知道，我这是偏执型人格障碍。”原来，她看了《青少年心理咨询手册》，就对号入座了。我说，这些并不就表示她是偏执型人格障碍，但表示她有一些绝对观念，并容易导致她的不良情绪泛滥。

我向她介绍了艾利斯的理性情绪理论：决定人的情绪反应的不是事件本身，而是对事件的态度和想法，我们可以通过改变自己的非理性想法，进而改变自己的情绪和行为反应。不合理信念具有三个特征：①对人对事的绝对化要求，②对生活事件过于概括化，③对挫折过于强烈的情绪反应。她说话中的。“一定”、“必须”、“绝对”、“应该”，正说明了她的一些绝对观念，也就是非理性的想法，她首先要改变自己的这些观念，学习从不同的角度更全面地考虑问题，才能使自己的行为和情绪理性起来。

绝对观念2：老师对我不好，老师不理我。

原因：初中时有两次，她和老师打招呼，老师不理她。结论：老师不理她，表明老师不喜欢她，所以老师都不喜欢她。合理的解释：她说话的声音太轻了，老师没听见；老师正专注于别的事，没顾着；老师带着女朋友，碰到学生，害羞……概率评估：三年中，每学期最主要的有四个老师，如果每天各打一次招呼，大概招呼打了6×100×4＝2400次，2比2400，怎么能因为千分之一的例外就怀疑所有老师不喜欢自己呢？

绝对观念3：我一无是处，总是惹是生非。

我和她讨论了本学期发生的几件事，发现换一个角度看，都不能算是惹是生非，有，还。

至于一无是处，一时之间，确实难以发现她的闪光点，勉强算得上的，是她自己认为写作和朗诵还可以，但目前没有得到语文老师的赏识，甚至受到了批评。我和她的语文老师很熟，我想她说明这位语文老师，是一位非常优秀、非常关心学生的老师，我会和他交换意见，向他说明情况。事后，我和语文老师讲起这个学生，老师说，也没有单独批评过她，只是在指导她们几个学生演讲时，指出过一些不足。语文老师答应以后会对这个学生多加留意，尽力给以关照，多表扬她，多鼓励她。

最后，我们讨论了死亡问题。我得打破她对死亡的浪漫想象，扼制可能的自杀倾向：讨论了自杀时难以忍受的痛苦，自杀后尸体的惨不忍睹，并请她联想自己看到过的邻居或亲属的尸体及葬礼，以及电影、电视中看到过的战争的残忍、惨烈的场面，设想死亡将会给自己至爱的亲人们带来怎样的悲伤和剧痛。至于上帝，如果他能救一切受苦受难的人，为什么他不去救那些在寒风中瑟瑟发抖的流浪汉，那些生病而无钱医治的孩子？如果上帝的存在都令人怀疑，更不用说伊甸园了。只有我们正在生活的世界，才是真实的存在，我们只有活着，才能一步一步解决问题。

结束前，我给她布置了作业：

1．观察别的同学是怎样交往的，她们对同样的问题有什么不同的看法？

2．主动和同学交往，发现共同的话题，特别要注意倾听，不要老是自己说，让别人做听众。

第三次面谈　重点：了解交友现状，指导交友策略，建立良好人际关系。

第二次面谈2周后，进行了第三次面谈。这一次，主要想谈谈人际关系问题，希望能帮助她改善当前班级中的同学关系，享受友谊的快乐。

见面后，才知道她又有一周借口感冒逃学在家，而且上演了写遗书、企图自杀的一幕。

一问之下，才知是由班长的责骂、嘲弄和朋友的背叛引起的。姗姗和班长的关系不好，最初是因为她在周记中向老师反映说，班长管理纪律，自己不以身作则，包庇朋友，对一般同学又过于严苛，认为这样的人，没有资格做班长。结果此事被班长知道，班长有意无意批评她、嘲笑她，她则怀疑班长偷看周记，从此和班长交恶。最近，她不小心在食堂碰坏同学的热水瓶，本来已取得同学的谅解，班长却挑拨她们的关系，责备她，而且一定要她赔偿，她认为班长多管闲事，借机报复。接下来的早餐事件，更把她推到众叛亲离的境地。学校规定不能在教室吃早餐，抓住要扣班级的分数，她们班有多人，包括班长，喜欢在教室吃早餐，班长想出一招，叫大家不要在七点十分学生会来检查时吃，可在检查结束后，约七点半左右再吃。姗姗因为讨厌班长，想要让班长出出丑，就把班长的计策告诉了学生会的人（是她初中的校友，也是现在的朋友），她没有意识到，自己这样做，不仅得罪了班长，而且从某种意义上说，也出卖了班级。更糟糕的是，她告诉学生会之后，心中又有些不踏实，于是，又把这件事告诉了几个朋友，问她们自己这样做对不对。朋友感觉自己也被出卖了，就把此事告诉了班长，姗姗很快成为全班的众矢之的，班长带头对她群起而攻之。她没有想到自己的处事不当，只恨朋友出卖她，仅有的几个朋友瞬间都失去了，她又成孤家寡人，唯有以泪洗面，抱怨这世间真的即是假的，假的却未必是真的。周五回家后，姗姗借口感冒逃学一周，企图自杀，写遗书被妈妈发现，才制止了事态的进一步发展。

在弄清了事情的来龙去脉之后，我们利用空椅子技术，一起分析了在这几起事件中，姗姗、班长、同学、朋友的对错是非，讨论这些事件本来可以有怎样更恰当的解决方法，如何站在多个角度，特别是站在对方的角度来思考问题，使她明白别人的错误，也看到自己的不足。

鉴于目前的情况，我们确定了当前的人际策略：对朋友，主要采用宽容不算旧账、主动修好的策略，特别向她指出，所谓修好，就是指她主动地采用某些方式方法，积极改善受损的关系，而不是等着别人来邀请她、迁就她；对班长，则采用暂时回避、包容忍让的策略。关于这一点，她提出这一个月集体调换位置后，她和班长坐得太近，感觉非常尴尬，下课后，她不想离开座位，但因为班长在旁边，只好到教室前后去游荡，她很想和同桌调一下位置，但同桌没有同意。我提出帮她和班主任联系一下，请班主任出面协调。

接下来，我们讨论了人际交往中需要注意的一些基本规则，比如宽容、体谅、站在对方的角度思考问题，交往的主动性、对等性，礼貌交谈的规则等等，用她所熟悉的一些电视剧、小说做移情训练。

这次，我们没有过多地纠缠死亡和自杀的问题，从她的眼睛里、她的谈话中，我看到了强烈的希望改变现状、获得成长的渴望，她很想获得友情，很想快乐生活。我感觉她写遗书后面，似乎隐藏着什么，但她不会真正自杀。我肯定了她潜在于心底的渴望，表示相信她一定能走出困境，过上快乐的生活。她的眼睛，因为得到肯定、看到希望而光亮起来，她对我，也更加的信任了。

作业：1．通过请吃水果、聊天等修好方式，恢复和以前几个朋友的良好关系。

　　　　2．积极参与聊天，记录同学们目前主要的聊天话题。

走之前，我跟她提起她在最初的纸条上写到的埋藏十年的包袱，如果她愿意说，下一次我们可以谈一谈这个问题，她也可以写在纸条上告诉我；如果她还不愿意说，我们也可以暂时不说。另外因为这次她又怀疑自己有中度抑郁，为了更正确地了解情况，我约她第二天来做一个MHT心理健康诊断测试。

姗姗MHT心理健康诊断测试结果

结果有些出乎我的意料，她的对人焦虑、过敏倾向、冲动倾向分数偏高，这在情理之中，令人不解的是，她经常说自己缺少关爱，没有朋友，但她的孤独倾向分数不高，只有4分，相反恐怖倾向高达11分，她心中究竟在害怕什么？怕死？怕失去爱？十年前的那个包袱，究竟藏着怎样的心魔？令她今天还这样心惊胆战。

第四次面谈　重点：反馈测试结果，探究十年心魔。

姗姗面色红润，脸带笑容地走进了我的办公室，显然，她的心情不错。这次面谈，我打算要探究一下她背负十年的包袱，看看她的心魔到底是什么？

当然，一见面，我没有马上去触动她的隐痛。话题从作业开始，她告诉我，经过班主任老师的动员和彼此协商，她的座位作了调整，她现在和周围的同学、和寝室的同伴相处融洽，相谈甚欢。现在聊的主题，一是三年后的工作问题，二是过去三年的初中生活。我问她，她们对于工作怎么看。她说，大家的主要观点是：找工作靠后门。我联想到她关于社会黑暗、人性虚伪以及只有有钱、有权才能得到幸福的观点。我说，这个社会确实存在着不公平，有些人是靠后门找到好单位的，我们无法回避这种现实，但是，社会也有它公平的一面，更多的人，是靠自己的真本事找到好工作的。我向她例举了我两年前带出的一届学生，有10人分配在本市两所最好的幼儿园，其中有两人靠关系，有一人是因孤儿而被照顾，有7人，是因为在校学业优秀，技能过硬，实习时，表现良好，积极肯干，最后又出色地通过了面试而被录用的。所以从她们的经验来看，社会不全是黑暗的，找工作，主要还得靠本领，并鼓励她要珍惜时间，好好学习。

接着，我说：“你上次谈到，只有有钱、有权的人才能得到快乐，那么，赵老师有钱吗？”“没有。”“赵老师有权吗？”“没有。”“赵老师快乐吗？”“快乐。赵老师说，只要听到学生叫他赵老师，他就很快乐了。”“是呀，赵老师只是一个普通的老师，没有钱、没有权，可是他仍然很快乐，他的快乐来自于对学生的热爱，对工作的尽心尽职。所以，快乐，可能和钱、权没有直接的关系，普通人一样可以有快乐。再比如，你看过不少的电视剧，包括不少的历史剧吧？里边的皇帝，拥有至高无上的权力和无穷无尽的财产，你看他快乐吗？”“不快乐。因为他时刻担心被别人侵占皇位，经常钩心斗角，有时候，还不得不杀害自己的亲人呢。”显然，她已意识到自己的金钱观、权力观、幸福观有些勉强。

然后，我们谈到了迁就、谦让、合作、交友的对等原则等问题。由于自我中心，她会把某些合作和谦让的行为看作是迁就别人、低人一等而加以排斥，我们讨论了交友中她经常碰到和可能碰到的某些细节，区分哪些是谦让、合作，哪些是迁就，以及怎样达到交友中付出和获取的总体平衡，鼓励她和同学主动交往，合作共处。

最后，我向她反馈了上次MHT测试的结果。说明她多数指标都正常，但是对人焦虑和冲动性指数偏高，特别是恐惧指数非常高，说明她很害怕某些东西。我问她究竟怕什么？她慢慢向我敞开了心扉，打开了背负十年的包袱。

原来，她刚开始上学，就讨厌读书，害怕考试，虽然当时她成绩还不错，但随着期末考试的临近，她越来越害怕，为了逃避考试，她竟然想出了“装疯”的办法，其症状类似于癫痫，俗称“羊癫疯”，当时，把父母都吓坏了。她记得父母带她去杭州医院看脑科，还配了药。因为这件事，她如愿以偿没有参加期末考试，并且休学半年，第二年重读一年级。以后，她一直讨厌读书，成绩也一直不太好。

但这次“装疯”，用她的话说，却改变了两个家族的命运，也就是，对她的母亲一族、父亲一族都产生了重大的影响。其中之一，就是父母和亲戚都把她当成是一个特殊的孩子，因害怕她发病而特别溺爱她，她在家中说一不二，要什么有什么。但随着年龄的增长，心理的成熟，她逐渐意识到这种“装疯”和溺爱的不利之处，这使她进退两难，苦不堪言，甚至想用死来结束这一切。

两难境地一：是否揭穿谎言？

十年了，父母、亲戚都知道她曾经是一个“疯子”，她后来的行为也有些怪异，受到刺激，可能再次发疯，甚至于走上绝路，所以，处处迁就她，保护她。但是，生活的经历告诉她，别人的眼光告诉她，“疯子”、“问题学生”绝对是一个不好的称号，她想要摆脱它，初中时，她就开始想揭穿这个谎言。当时班主任说她是问题学生，恰恰触到了她的痛处，引起了她极大的情绪反应，直到今天，她还恨这个老师。另外，对父母给她配的药，小时候，怕谎言揭穿，她不得不吃了，大一点后，知道吃这种药不好，就偷偷地扔掉了，但没敢让母亲知道。她说：“我自己心里清楚，我没疯，我只是装疯，我的脑子清醒得很。”但是，就下决心揭穿谎言吗？她又有三个担心：一是父母亲戚会相信她吗？二是如果她们明白了真相，她们将如何看她？她们会恨她！因为她欺骗了她们，而且一骗就骗了十年。三是她因为“装疯”而得到的宠爱、溺爱将瞬间消失，她会真正失去所有的关爱。没有爱，她怎么活？

两难境地二：是否抛弃这种溺爱？

因为“装疯”，她得到了溺爱，最初，也享受了这种溺爱，每当她要得到一样东西而大人坚决不给时，只要一发病，父母亲戚就全都缴械投降了，平时，也总是小心翼翼，常常对她百依百顺、百般溺爱。但慢慢长大以后，她发现，这种溺爱就像毒品。她说：“我讨厌这种溺爱，溺爱使我依赖、自私、自我中心，不能理解别人、不会关爱别人。”她恨自己的这种臭脾气，它使她和同学、老师相处困难，没有知心朋友，而且，这种性格已是“江山易改，禀性难移。”也许，抛弃这种溺爱，是唯一的出路？可是，她又是多么依赖这种溺爱啊，她怎么去习惯没有这种溺爱的日子？

两难境地三：是否用死结束这一切？

想揭穿谎言又怕谎言揭穿，既依赖溺爱又讨厌溺爱，她时时生活在这种犹疑和恐惧之中，变得敏感、多疑、焦虑不安、惶恐不已，自我贬低，甚至自我憎恶，怀疑别人甚至充满敌意，这种五味杂存的情绪时时煎熬着她，使她几近崩溃，常常微小的事件就使她情绪泛滥，不可抑制，有时冲动起来，就想爆发算了，干脆揭穿谎言；有时，又想用死来悄无声息地结束这一切，她说，初一时的自杀和这次的写遗书，概出于此。死，还是活？对她来说，是一个挥之不去的重大问题。

第五次面谈　重点：如何甩掉包袱直面自己快乐自信地生活？

关于装疯的谎言，姗姗至今只告诉过一个表妹，而且要她死守这个秘密，她连赵老师也没有告诉过，她叫我一定要保密，我想她保证，我一定会严格遵守心理医生的职业道德。

那么，如何对待这个谎言，甩掉这个包袱呢？揭不揭穿它，什么时候揭穿它，用什么方式揭穿它？我和姗姗逐一讨论了上面所述的三个两难境地，最后，我们觉得可以暂时绕开这个问题，不急于决定揭不揭穿谎言，何时揭穿谎言。从目前的情况看，确实还不到揭穿谎言的时候，贸然揭开盖子，可能会引发不可收拾的局面。她可以把目前这个时期看作是准备期，这个准备期可能会很长，重点将放在自我探索、自我提高，建立良好的人际关系，理解、体贴父母，减少父母的溺爱等最初的咨询目标上，待这些目标达成之后，再来攻这个堡垒。同时，她保证从此以后，坚决不用“装疯”来要挟父母，不对父母提出过分要求。我想，让“发疯”这件事情自然而然地消退，慢慢为亲人们所遗忘，逐步减少“装疯”对姗姗和她父母的不利后果，最后不必揭穿这个谎言，也许对她的个性成长更好，这也不失为一个明智的选择。

可以暂时不必选择，暂时放下背负已久的包袱，姗姗松了一口气。

然后，我们谈到了姗姗和赵老师的牛犊恋问题。我向她介绍了什么是牛犊恋，牛犊恋“是指进入性萌动期的青少年对年长异性产生的牛犊依恋母牛式的仰慕和爱恋之情”。根据其在青少年身上产生的原因，可区分为：寻求保护型、形象吸引型、才华仰慕型、情感寄托型、美好向往型等形态。她和赵老师的情况，比较符合寻求保护型：由于学习成绩不佳、个性缺陷等原因，她在班级中处于被忽视、甚至被排斥的地位，潜意识中有寻求保护的强烈意愿，对关心自己、赏识自己、鼓励自己的赵老师，自然而然产生依恋甚至暗恋的“牛犊恋”情结，这是一件正常的事情。但是牛犊恋这种少男少女对年长异性的善良、美好、学识、智慧的向往、崇拜和迷恋，虽是发自内心的、诚挚纯真的感情，却是幼稚虚幻的，无法启齿、无法实现的，令人苦闷、伤痛、难以自拔。

显然姗姗对赵老师的迷恋是一种单相思，赵老师对她的关爱只是一个老师对于学生的正常关爱，而今，赵老师已经恋爱、结婚，有了自己的家庭，她也该从牛犊恋中走出来了。我首先请她对自己的困境进行多角度的理性审视，不妨问问自己：是真正的恋情还是被对方吸引或是向往、崇拜对方？是单相思还是心心相印？有实现的条件吗？是自己成熟的选择吗？会给对方和自己带来什么后果？审视之下，姗姗开始意识到：自己对赵老师的迷恋，只是自己一厢情愿的单相思，赵老师结婚，也不是对自己的背叛和抛弃；现在，赵老师组建了家庭，一定不愿意过去的女学生过多地打扰自己；姗姗今后遇到烦心事，要自己解决，少去麻烦赵老师；因为老师结婚而情绪失落、消沉，认为全世界的人都不爱自己、抛弃自己了，这种夸张的情绪会严重影响学习和生活，要好好调整一下。我建议她尝试运用注意转移法、朋辈交往法、合理宣泄法等方法疏导自己的负性情绪，使自己的情感重负得到减轻，心灵伤痛得到抚慰。

最后，我们谈到了学习。姗姗既然已经选择了这个专业，虽然专业基础不是太好，也一定要勤奋学习，寻找自己相对擅长、又比较有兴趣的科目，狠下工夫，使之成为一项特长，既尝到学习的乐趣，又获得成功的体验，这样才能真正自信、快乐起来，生活才能充满阳光！

这次咨询之后，姗姗就很少来找我了，有时看到她，脸上常常笑着，脸色也更加红润起来。有时和她的班主任老师聊起她，也觉得她比较正常，比较开朗了。

最让我高兴的是，听到了她的两个好消息：一是高一第二学期时，在全校的演讲比赛中，她获得了一等奖。一个曾经那么自卑、消沉的女孩，能够勇敢地站在全校师生面前，声情并茂、自然大方地演讲了，真令人欣喜啊！二是她参加了学生会的竞选，并考取了广播员，从此，校园广播里经常传出她清脆悦耳的声音。

第六次面谈：两年后的回访

转眼两年过去了，姗姗就要去实习了，最近，我们又聊了一次。我感觉她比高一来咨询时要成熟懂事多了，也开朗活泼多了。我为她的成长感到欣慰：

1．高中阶段，她比初中要开心许多，虽然也会有烦心事，但脸上常常挂着笑意，她已经很少哭泣，几乎不哭泣了。

2．她的朋友仍然不多，但也不再跟人家争吵，懂得忍让，懂得站在别人的角度思考问题了，喜欢独处，而且能够享受独处的快乐。

3．她懂得克制自己，控制冲动了，几年来从未因自己的过失让班级扣过分，也没有给班主任添任何麻烦。

4．她的文化课从来没有补考，有一两门专业课因为基础差，不够努力，需要补考，现在也都通过了，她还培养了一个特长：演讲，发现了一个新兴趣：十字绣。

5．她有时还思念赵老师，做一些白日梦，两年中给老师写过两封信，老师回了一封，最近一封为实习的事征求赵老师意见，赵老师没有回信，姗姗有点耿耿于怀。

6．言谈中，“应该”“绝对”“必须”这样的字眼少了，经常说到的是“我明白”，说明她的理性情绪得到了加强。

7．有时还会想象自杀，想得依然很美，但也只是想象，并不想真的去做；其间有一个亲戚因为妻子的不忠而跳楼自杀，给她很大的刺激，但她也意识到了跳楼的惨烈，觉得亲戚死得不值，想到自己一旦自杀，妈妈也会随自己而去，就太对不起妈妈了；

8．装疯”的事决定不揭穿了，让它慢慢过去吧，比较少去想了，几年中，果然一次也没有“装疯”，但有时为了得到自己想要得到的东西，做法仍然有些极端。

我肯定了姗姗的进步，她也为自己的成长高兴，她感谢我是第二个真正走进她的心灵、她愿意真正交心的老师。鉴于她目前的情况和面临的困扰，我们讨论了以下问题：

1．面对即将来临的实习和就职，她有许多的惶恐和担忧。一直以来关心她、给她帮助的阿姨为她联系了市里一个条件较好、竞争比较激烈的单位，她怕自己做不好，不够出色，给阿姨丢脸，令阿姨失望，想回家乡去，阿姨又不同意，正进退维谷。我建议她多和阿姨沟通，让阿姨了解实际情况，降低期望，同时自己一定要抓住机会，全身心投入，如果自己已经竭尽全力，自己也可以心安了，阿姨也不会怪罪的。

2．关于自杀问题，再次强调了自杀前的生理痛苦和对父母的伤害，这是一件表面想起来美好浪漫，真正做起来惨不忍睹、不可追悔的事。

3．牛犊恋问题，其实她也已经意识到现在是真正结束这一段感情，开始自己新的生活的时候了。

4．现在，她埋怨父母从小对自己过于溺爱，造成了她成绩不佳、个性缺陷的问题，有时甚至因此很恨父母：“都是她们害我的！”我追问她父母对她过于溺爱的最主要原因是什么？父母从小溺爱她，没有严格要求她，确是家庭教育的失误，但她自己的责任又在哪里呢？强调了她自己个性倔强、“装疯”对父母造成的心理压力，父母顺从她，溺爱她，最根本的是因为爱她，她不能得了便宜又卖乖；她已经是成年人了，要对自己的行为、个性负责，而且，她行将工作，要懂得孝顺父母，懂得回报父母的养育之恩。

5．对她来说，去实习和工作，去适应一种新的环境，是一个挑战，但也是一次机会，要做好应付困难、承受挫折的准备，要利用这次机会，锤炼自己的个性，提高自己的能力，为今后的人生打下坚实的基础。

五、辅导反思

1．对个案的反思：

姗姗是一个个性倔强、因为“装疯”而从小受到家庭过分溺爱的女孩，在家里她说一不二，只要一使出她的“杀手锏”，父母就会对她百依百顺，但是，出了家门，没有人再对她另眼相看，她自然倍感失落；而且，过分的溺爱使她自我中心、不懂得关爱别人、不善于和人平等相处，这使她的人际关系很差，再加上成绩不佳，她在班级中的地位可想而知；小学六年级，关心她、赏识她的赵老师成了她的救命稻草，并进而成了她的迷恋对象。然而，这种一厢情愿的单相思是虚幻的，不切实际的，初中她成为了“问题学生”，高一的新生活适应也很不好，赵老师结婚的消息更给了她致命的打击，她的负性情绪泛滥，一发不可收拾。同时，随着年龄的增长、接触实际的增多，姗姗渐渐意识到溺爱对自己的不利影响、自己“装疯”的幼稚和可耻，但是她又不能揭穿这个秘密，不能真正摆脱这份溺爱，她的心在两难的境地中煎熬：十年的秘密，成了她苦不堪言的包袱，生活中微小的打击和不顺，都可能把她压垮。甚至走上不归路。这个时候，她真的非常需要有人拉她一把，陪她走过这一段艰难的路程。很高兴在这个人生的十字路口，依靠我们的共同努力，她顺利地走过了高中岁月，而且获得了较大的成长。

2．对问题诊断、辅导策略和方法的反思：

这次辅导还算比较有成效，我认为最主要的成功，在于诊断比较正确。我透过她表面的无穷无尽的消极情绪，看到了她心底改变自己、过更好的生活的强烈渴望，她虽然经常想象自杀，甚至尝试过自杀，但是我认为她不会真正自杀。（两年后回访时，她告诉我，她第一次自杀时，就是看准旁边有一个老伯，觉得他一定会救自己，才向河中走去的。）

基于这种判断，我没有把干预的重点放在预防自杀，而是利用她的这种强烈的渴望，改善她的日常生活，使她的生活阳光起来：①采用支持疗法，让她充分宣泄负性情绪；②利用艾利斯的理性情绪疗法，改变她关于自我、人性、人生的不合理的消极的看法，发现自己的优点，寻找生活的目标；③和她一起详细讨论目前学校生活中碰到的交往问题，用空椅子技术、移情训练等练习人际交往技巧，改善人际关系；④引导她理性审视和赵老师的牛犊恋，理解赵老师的结婚，摆脱单相思的痛苦，独立解决自己的麻烦，结交新朋友，寻找新的感情寄托；⑤对于自杀，主要强调想象的简单美好和实际的痛苦难忍完全是两码事，以及将给父母带来的不可追悔的伤害，⑥对于令她喘不过气来的“包袱”，我们也采用了暂缓一步的做法，待她个性再成熟些，有能力面对这个问题时，再来攻克这个堡垒，这使她大大地松了一口气。

整个辅导的过程中，因为有发自内心的强烈的渴望，姗姗作出了积极主动的努力，我们的合作是默契的，她的改变也是切切实实的，这也说明我的判断是正确的，辅导策略和方法是比较恰当的。

两年后的回访，也使我看到，有一些个性中的东西，一旦形成，是很难改变的，比如她仍然朋友很少，喜欢独处；安享了父母的溺爱，又怨恨父母的溺爱，却很少想到自己的责任……但愿自我的成长和生活的磨炼，能使她较好面对和处理这些问题，逐步过上快乐自信的生活。

（2008年浙江省学校心理健康教育“三优”成果评比优秀个别辅导方案一等奖）