了解你的亲密关系风格

我们每一个人都有与他人发展亲密关系的一个基本方式。阅读以下表述，并确定哪一个最适合你：

1．我发现接近他人比较容易，而且对依赖他们并让他们依赖感到自在。我不会常常担心自己被抛弃或者担心某人与我关系太近。

2．我对接近他人感到有点不自在，我发现很难完全相信他们并依赖他们。当有人靠我太近时，我会感到不安，我的恋爱伙伴要求我更加亲密时，这种亲密常常超出了让我感到自在的程度。

3．我发现别人不愿意像我喜欢的那样彼此亲近。我常常担心我的伙伴并不真正爱我，或者不愿意和我待在一起。我想与另一个人完全融为一体，可这种愿望有时把别人吓跑了。

你所做出的选择提示了你与他人建立感情纽带的基本风格。

假如你认为第一种表述最适合你的情况，你与他人建立亲密关系或许是比较容易的。大约55%的人认为他们是这种情况。

假如第二种表述最适合你，你或许较难与他人建立亲密关系，你得付出更多的努力才能与他人建立亲密关系。大约25%的人做此选择。

最后，假如你是第三种情况，包括你在内的20%的人积极地寻求与他人建立亲密关系。然而，这样做却可能导致他们的不安。

记住这只是一个不精确的评估，只是对你寻求亲密关系的基本方式做出了一个非常粗略的评估。但你的反应能有助于回答如下这些问题：你对自己的亲密关系是否基本感到满意？你是否打算以某种方式做出改变？

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没人喜欢被打断，即使是在随意的谈话时。在更为私密的关系中，这样做标志着你不在意对方要说的话，这是会令人不快的。

2．表明你正在倾听。语言学家称它们为“对话的标记”——那些表示我们正在倾听的非语言信号。它们包括点头、啊哈、嗯哼以及其他表示我们正认真听着对方说话的信号。眼神接触也很重要。看着说话者的眼睛就表示我们正专注地听着，并对其所说的话感兴趣。

3．利用沉思性反馈。著名的临床医学家卡尔·罗杰斯（Carl Rogers）研究出了一种非常有用的方法来向某人提供支持，并且让他或她说出实情。在沉思性反馈（reflective feedback）中，听者改述说话者的话，努力附和说话者的意思。例如，听者可以说：“正如我明白你所说的……”或“你似乎觉得……”或“换句话说，你认为……”

沉思性反馈

一种用语言来表示的倾听技巧，即倾听者改述说话者的话，努力重复说话者的意思。

在每一种情况下，总结性的陈述并不是仅逐字逐句地“播放”说话者的话，而是一种改述，它用不同的说法来抓住说话者所表达意思的精髓。

沉思性反馈有两大好处。首先，它向说话者提供了一个清楚的信号，表明你正认真地倾听和谈论他们所说的东西。其次，同样重要的是，它还有助于确定你准确地理解了说话者所说的话。

4．提问题。提问表示你关注说话者的意见。问题让你搞清楚说话者说了些什么，问题能让谈话继续。此外，当别人提出有关说话者的问题时，说话者会觉得自己受到了尊重。

5．当你走神时，要承认。我们都经历过这样的时刻：某件事困扰着你，心里无法释怀，或者你只是得做完某件事而真的没有时间聊天。假如与此同时某人想拉你说话，心不在焉无疑会表露出来，让对方感到你对她或他并不感兴趣。

处理这种情况的办法是承认你走神了。只要说“我很想和你说话，但我得读完这一章”就足以向希望和你谈谈他的约会的同学说明情况了。

孤独（loneliness）是一种主观状态：我们可以完全独处而不感到孤独，或者我们可以在人群之中而感到孤独。当我们无法获得自己所希望的与他人的联系，孤独就产生了。孤独同样也有各种不同的类型。如果我们缺乏对某一个人的爱慕和依恋，即使我们有很多朋友这种情况也是有可能发生的，我们中的某些人便会感到孤独。而其他人则因为他们没有足够多的朋友而感到孤独。

孤独

孤独是一种主观状态，在这种状态中，人们无法获得他们所希望的与他人的联系。

事实是，关于亲密关系的“恰当”数量并没有什么标准。没有标准可用来衡量你以及你所拥有的亲密关系的数量和种类。这是得由你来确定的事情。然而毫无疑问的是，大一学生的孤独程度几乎总是超过他们在以后几年大学生活中的孤独程度。

另一方面，孤独是不可避免的。以下是几个应对孤独的策略：

■　参与校园活动。参加一个俱乐部。志愿帮助某个社会机构。为演某个戏剧而参加选拔。你很快就会认识那些与你有相似兴趣的人。

■　找到一个学习伙伴。找一个同学与你一起学习。你们可以一起复习课堂笔记、做项目、复习迎考。与他人一起学习不仅能帮助你掌握课堂教学内容，也能帮助你建立关系，它或许会发展为一个重要的社会关系。

■　明白并不是只有你一个人感到孤独。假如你感到孤独，你会发现自己看着同学时会注意到那些参加社会活动的人。这会使你感到更加孤独。别被这种社交假象所欺骗而认为你是唯一感到孤独的人。记住，对于你看到正参加社交活动的每一个人而言，总归有人没有在社交。

■　利用新生入学介绍和社交活动的机会。即便你认为自己不善于社交，仍要努力去做，这一点很重要。如果你感到羞怯——即使你不这样——在参加这样的活动时能结交一个新朋友，你都要把这视作一个社交方面的成功。

■　在校园里找一份工作。在校园里工作不仅能给你收入，同时也会给你社会联系。通过工作，你能认识学校的工作人员，与其他学生建立联系。

■　记住，孤独是一种主观的——且往往是暂时的——状态。假如你认为你的孤独感是因为个人的失败（“我之所以感到孤独是因为我不是一个非常可爱、有趣的人”），那你就会经历孤独；另一方面，假如你认为孤独感是由一些暂时的、短期的因素造成的（“这个学期每个人都有很多事要做，社交的机会几乎没有”），那么你就不太可能会感到孤独。总而言之，别为了你的孤独感而责怪你自己。

如果你的孤独感非常强烈，而且你感觉到自己与同学完全孤立和疏远，那该怎么办？如果你持续有这种感觉，那么，去大学的顾问中心找个人聊聊是明智之举，你也可以找健康服务机构的人或老师聊。顾问们能给你帮助处理这种情况。

对某些学生来说，困难的并不是缺少社交伙伴。相反，同时应对太多的承诺导致了社交负担过重，并且实际上也带来了一种孤独。这种情况尤其发生在那些可以掌控课堂、工作和家庭的非传统的、年长的学生身上。

对那些觉得自己从来没有时间留给自己的人来说，留出一点时间独处很重要。在你的每周日程表上写下你偶尔能完全放下日程安排的休息时间。只要利用午休时间去公园坐在长凳上吃个午餐而不被人打扰，就能让你恢复精神。要关掉你的手机，并且不要告诉别人你在哪里。只要30分钟高质量的“独处时间”，情况就会有所改变。

在个人的交往中，倾听传递着很多的信息，但是正如前面已经讨论过的那样，提出的看法也同样重要。一般来说，亲密的关系建立在良好的沟通之上，所以日复一日在这一点上不会有什么问题。但是当发生误解或冲突时——这种事有时是一定会发生的——沟通可能根本没用。在这种情况下，你用语言来沟通的能力就受到了考验，你必须更敏感地倾听、用更加小心的方式说出你的所思所感。

假设一个密友说了你不赞同的什么事：“你们这些家伙都一样——你总是想让每一件事都按你的想法去做！”你的反应可能就是马上对他大光其火，直接或间接地指责他的缺点。“你总是找事来抱怨！”这类回答（以及如你即将注意到的开始语句）通常带有“你”这个字。例如，想想为表示不同意而可能使用的这些回答：“你真的不明白”、“你真是顽固”以及“你怎么能那样说？”

这类表述含有责怪、非难、批评之意，还对别人脑子里想些什么妄加猜测。它们会导致不利于谈话继续的防卫性回答：“我不是！”、“我真的明白”、“我才不顽固呢”以及“我想怎么说就怎么说”。

有一个方法则要合理得多，那就是使用“我”语句。“我”语句（“I” statements）从自己的角度以及自己的理解来做出回答。例如，代替说“你真的不明白”的、一个更为合理的回答是：“我认为我们对彼此有误解。”“你真是顽固”可以改说：“我觉得你不是真的在听。”而“你要晚到为什么不打个电话来？”可以改说：“如果你要晚到，你不打个电话来的话我会担心出了什么事的。”在每一种情况中，“我”语句都让你从你的观点或理解的角度做出反应，而不是对另一个人做出评论性的判断。（试做下面的“试试看5”，练习使用“我”语句。）

“我”语句

从某人自己的角度以及自己个人的理解做出回答的语句。