每个孩子和世界相处的模式不同，
做家长的任务就是在正确引导的同时，
给孩子更多支持，从而激发出他们内在的勇气。
很多妈妈跟我讨论过关于孩子打架的问题。孩子被打了，到底要不要还手？这个问题在我看来其实挺复杂的，针对不同的场景，需要不同的处理方法。
一个从事乐高教育的老师来家里做客，我当时正在跟人谈事情，她就和六六在客厅玩儿了两个小时。后来她跟我说：“六六是我见过的性格最温和的孩子，这种孩子很讨人喜欢，但现在的小孩子都太厉害，我担心六六在幼儿园会吃亏。”我笑了笑，这已经不是第一次有人跟我说类似的担心了。
的确，有些孩子可能天生性格温顺，因为家庭教育或者性格因素，他们在被欺负之后不会还手，更不会主动去抢别人东西，这是否说明孩子就是“包子”性格呢？
我先给大家讲一个“包子”姑娘的故事吧。
“包子”姑娘上幼儿园中班的时候，老师让两个小朋友搭伴儿跳舞，结果“包子”姑娘突然被对方卡住了脖子，老师发现后拉开了两个人。虽然老师批评了打人的小朋友，但那个被打的“包子”姑娘却再也不愿意上幼儿园了，因为她再也不想面对自己被打的环境。
“包子”姑娘的妈妈并没有强迫她必须回去跟卡她脖子的小朋友打架，也没有强迫她继续面对让自己有阴影的幼儿园，而是帮她分析了当时可以做出的各种选择以及带来的后果。讲清楚之后，让她自己选择。于是“包子”姑娘选择在5岁半时就上了小学，课余时间又被送去学习武术，虽然从来没动手打过架，但她因为豪爽的性格而被周围的小男生称为女侠。
“包子”姑娘渐渐长大，在卖鞋垫的老奶奶被城管欺负时，她敢冲上前去跟一群城管辩论，结果在群众的围观中，她辩赢了，城管走了；中学时代她开始一个人到全国各地旅行，从西藏到鸭绿江，各种恶劣环境里从没怕过什么。
谁能想到，这就是当初那个打不还手的“包子”姑娘呢？这个后来很勇敢的“包子”姑娘，就是我——六六的妈妈。
很多妈妈觉得自己的孩子性格太软弱，所以会很着急，其实真的大可不必。作为家长，除了言传身教就是观察。没有必要任何时候都去干预孩子的行为，当孩子做出选择时，也要尽可能地给予理解和支持。家长教孩子“有人打你，你就打他”没有太大的意义，有些孩子真的不擅长打架，还手后发现自己跟对方有很大的差距，只会越发怯懦和失去信心。勇气和信心是伴生的，帮助孩子扬长避短，找出让自己有自信的点或许更重要。
5岁时的那件事，对于当时的我来讲，真的是比较恐惧的事情，幸好它并没有影响我的成长。但如果当时六姥姥忽视我的意见，一定要送我回去跟那个姑娘硬碰硬地打架，或许人生就是另一番景象了。
六六刚上幼儿园时，看起来比我小时候还“懦弱”，永远安安静静、不争不抢的，我都做好了她被打后安慰她、保护她的准备了。结果，六六上幼儿园后，非但没有她被打找我哭诉的情况，反倒老师来交流了另一种情况：“今天有个小朋友推六六，六六扳人家手指头，把小朋友都疼哭了。”
作为家长我吓得不轻，打架直取要害的方法，我从没教过，万一真用力过大把人家小朋友的指头扳折了，就算是自我保护那也是闯祸啊！于是我赶紧告诉她：“保护自己可以，但不能扳手指头，也不要真的伤害到幼儿园的同学。”
有时候幼儿园的老师会让孩子们带玩具或者绘本去幼儿园，如果六六在玩别人的东西，玩具主人过来一把抢走的时候，六六会愣一下但并不多说什么；可如果被抢走的是六六自己的东西，她会果断地抢回来，偶尔也会轻微地推搡别人。
虽然六六是班里年纪最小、个头也最小的女生，但如果有人打她，十有八九她会打回去。有一次，我们带她出去玩，同行的那个比她小1岁的轩轩弟弟被别人欺负，她冲上去保护了弟弟。或许正是那份坚定和勇敢，使得欺负轩轩弟弟的大孩子最终向她让步了。
你看，我和六六就是完全不同的孩子，我和六姥姥面临的也是不同的苦恼。
正因为孩子的性格差异大，所以没有所有孩子都适合的方法，但有一点是家长都应该坚定的：尊重孩子最本能的选择。孩子之间打打闹闹很正常。孩子爱动手，也许只是一时不高兴或者是得不到理解，也许只是不知道如何表达自己的情绪，也许只是好动而手下没有轻重。在事态不严重的时候，与其纠结如何引导孩子去对待这些问题，用条条框框去影响他们，不如让他们用自己最真实的感受去判断。是还手，还是忍让，这是一种本能。
用平常心看待，多给孩子一点儿时间，尊重他们面对矛盾时最本能的选择。当然，如果预测会出现严重后果，那就要及时做出干预。
有段时间在朋友圈讨论时，有个妈妈说亲眼看到一个小男孩被打后不愿意还手，爷爷逼他还手时一直在说“看你窝囊的”“胆小鬼”之类的话。孩子之间打架本来没什么，可是家人的逼迫，以及还手不成功反而又被打的过程，对孩子造成的伤害可能会更大。
针对孩子在人际交往中可能遇到的暴力冲突，我的建议是：
●与孩子一同分析当下情势，分析每一种选择的利弊，尊重孩子的最终决定，并告诉他需要承担选择带来的后果。简单地跟孩子说“你不能打”和“你必须打回去”，都不是最好的解决办法。孩子们性格不同，家长应该采用的引导方法也不同。
●保护孩子的自信心。每个孩子都有闪光点，我们需要找到孩子的优点多鼓励。
●孩子之间的问题尽量让孩子自己解决。有时候在大人看来很严重的冲突，在孩子眼里只是游戏。家长可以视情况适度干预，如果真有孩子做得太过分，家长也可以私下找老师或者对方家长谈谈。
●一定让孩子注意躲避危险工具，有些“熊孩子”打架的时候完全不会考虑后果，用铅笔、筷子乱戳，面对这些危险的情况，要告诉孩子保护自己是最重要的事情，有多远就离多远吧！
我们常常教育孩子不要打人，为的是孩子能成为一个温柔和善的人，受到周围人的喜欢。可如果过度教育导致了孩子在被打的时候，不是不愿还手而是不敢还手，因为怕妈妈生气，怕自己变成坏孩子，那这样的结局会更让人心痛。
在被他人欺负时，应不应该还手暂且不说，但我们要清楚地告诉孩子：“宝贝儿，不要随便去伤害别人，但也不能让别人随便伤害你。”
育儿的过程其实是在给孩子传达自己的世界观和价值观。对我们表达爱和善意的朋友，我们要真诚回报，哪怕只是一个羞涩的微笑或是一声真挚的感谢；对我们施以欺压和恶意的人，我们同样有权选择还击的方式。
引导孩子礼貌、宽容，但并不需要他做一个压抑自己情感的人；告诉孩子打人是不对的事情，但同样需要他知道，不必为了做一个所谓听话的好孩子而去委曲求全。
如果孩子受到了伤害，父母不用急着帮孩子讨回公道，最需要做的便是对孩子说温暖的话，让他知道爸爸妈妈永远站在身后支持他。在冲突升级之前，让孩子自己来选择对这场“战争”的应对方式。
日本动画大师宫崎骏说：“被一个人深深地爱着，将给你力量，而深深地爱一个人，将给你勇气。”孩子的勇气往往来源于充足的安全感，被父母深深地爱着，便有了对抗的力量。
孩子深深地爱着父母，便有了解决问题的勇气。我们总在说要有良好的亲子关系，就是因为爱能带来力量和勇气。
即便是孩子，也会有着自己的气场：你打我或者抢我东西，我也许会还手，也许不会。但是，我不爱动手，并不代表我就可以被随便欺负；我不爱打人，并不代表我没有能力保护自己。而这种气场很可能就来自家长所给予的力量。我问过六六为什么面对大孩子她还敢冲上去保护轩轩弟弟，六六说：“他欺负人是不对的，我不怕他是因为有你们保护我呀！”
爱是最好的教育。六六的行为和想法让我很感慨，每个孩子和世界相处的模式不同，做家长的任务就是在正确引导的同时，给孩子更多支持，从而激发出他们内在的勇气。也希望在他们成长的路上，这份孩子气的无知者无畏，最终可以变成理性的勇者无惧。
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