聪明妈妈这样对孩子说“不”

我们也需要尊重孩子的感受，告诉他我们为什么会说“不”。

只有在良性沟通中，

我们才会更好地化解说“不”所带来的消极情绪。

在养育孩子的过程中，我们都经历过这样的日常：

大冬天里孩子非要玩水，明明感冒了还非要吃冰激凌，跃跃欲试地非要去碰那个热水壶……

孩子总会要做一些我们不愿意让他去做的事情。没错，我们对孩子说 “不”的时候，都是为了孩子好，可是，简单粗暴地说“不”，孩子会听吗？大多数时候，孩子都是以哭闹结束的。换个角度，要是有人成天这样限制我们，我们也会不服和不高兴吧？

对待朋友、同事、领导、合作伙伴，我们都会讲究说话技巧，掌握言谈分寸。但是，面对这么小的孩子，我们却往往不注意沟通技巧。要知道，他们才是我们更应该温柔以待的人儿。

虽然日常生活中我也会对六六说“不”，但是在长久的磨合中，我们已经很和谐了。

六六小时候有些倔强，以前因为我们没有顺从她的心意，她也曾哭闹过，还趴在地上哭过。不管怎样，被拒绝都会让孩子产生失望或者感觉受伤害的负面情绪。正因如此，我们更要把握一个原则——不要总是说“不”，不要轻易否定孩子。孩子是在不断探索中领悟和成长的，需要给他一些时间和机会。

必须对孩子说“不”的时候，我们需要做好以下几点。

在管教孩子的过程中，家长的情绪非常重要。我们都知道，大吼大叫是没有用的，除了伤害孩子，自己也一肚子气，管教的效果甚微。我们只有自己保持情绪平和，才能更好地和孩子沟通。

危及孩子健康和安全的事情，比如爬高往下跳，必须说“不”。

那些关系到道德法规的事情，比如不是自己的东西而蛮横去抢，违反社会法规的事情必须表明态度，必须说“不”。

当然，话虽如此，要想将这个原则落实到生活中，的确不是那么简单的事情。我们需要帮助孩子理解什么行为在什么情况下是不合适的，因为没办法要求孩子一下子都明白，所以需要反复告知。也许我们这次说了，孩子下次还会再犯。那么，不要一味抱怨：“说了多少次你怎么就不听？”而要耐心地再教孩子一次。

年龄不一样的孩子，沟通起来方法自然也不一样。三四岁的孩子，尽量还是采用讲道理的方法。而年龄比较小的孩子，用简单直接的话语阻止他去做不应该做的事情，则更为有效。当然，在他失望难过的时候，别忘了给予温柔的拥抱和安抚。

当孩子对一样事物感兴趣的时候，我们想拿走这样东西不太容易。那么，最好的办法是用一个有意思的东西去转移他的注意力。这样，他就会很容易放下原来感兴趣的东西。转移孩子对当前事物注意力的方法不一，比如读绘本、吃水果，或者是拿出他感兴趣的玩具，这些都比直接硬抢惹得孩子哭闹一场好。

六六小时候有一阵喜欢扔东西，当时六姥姥怕她乱扔砸到人，总是制止她不让扔，六六就不高兴了。后来我们想了一个办法，找一个大箱子，让她把玩具往里边扔，扔进去一个就鼓励她。很快，她被这个游戏吸引了，把地上的玩具都捡起来扔进箱子里。这个方法既满足了她想投掷的想法，又不会影响到他人。

尽管我们不可能永远满足孩子，但也不能总是简单粗暴地拒绝孩子。虽说挫折教育也算是孩子成长中的必需品，但当他碰到问题的时候，最重要的还是让孩子知道我们理解他的感受。

孩子们并不是真的想无理取闹，很多时候都是我们没有理解他的需求，没有做出该有的回应，孩子只有在感到伤心甚至愤怒时才会做出无理行为。

正确地引导孩子接纳自己的情绪，也让他知道我们关注他的感受。很多父母在生活中容易形成一种极端的育儿态度——要求孩子听话，绝对服从，家长说什么孩子就得做什么。但是在这种环境下成长的孩子，最后往往变得非常叛逆，因为他的记忆中，家长总是在否定他，总是粗暴冷漠地说“不”。

所以，当我们不想让孩子做某件事情的时候，我们也需要尊重孩子的感受，告诉他我们为什么会说“不”。只有在良性沟通中，我们才会更好地化解说“不”所带来的消极情绪。

上文中这几个方法说复杂其实也很简单，一般情况下我们总是在沟通时说“不”，告诉孩子为什么不行时就戛然而止了。但是，如果我们耐心点儿，说完“不”后再告诉孩子我们可以做什么，然后陪伴孩子一起去做，情况往往就会好很多。

下次，当你还想拒绝孩子的时候，不妨试试这个方法。要知道温柔而坚定的态度会比沉着脸对着孩子大吼大叫要好得多。