总在出错不是错

场景2　总在出错不是错

有段时间，我3岁的女儿经常出错，我也难免会着急。可是我反思后，发现还真不能简单判定这就是孩子“出错”：我们看到的“错误”，真的是孩子犯错误吗？当孩子真的是犯错误了，我们作为家长，所采用的方式是恰当的吗？

让我们先看下面的例子：

例1：孩子在画画，画面是描述大自然的，但孩子在画草坪时，把小草画的乱七八糟，与画面极其不协调，真是难看。此时，你是怎么想的，怎么做的？

有些父母看到这样，会急于发表自己的评论，甚至想要去制止孩子，让他们按照父母的想法改过来。但是，你知道孩子为什么这样画吗？也许，孩子是按照自己的观察和想象，故意这样画的，他描述的是风雨后的场景，或是小草被动物踩乱了的样子。

家长这样的表现，实际上是在以成人的视角来看孩子，还总希望把自己的意见强加给孩子。但这样做，不仅极大地限制了孩子的想象力，而且还让孩子感觉不被尊重。所以，家长大可不予干涉，等孩子创作完了再听听孩子对画的解释。

例2：孩子小，不懂爱惜东西，拿着一个玩具玩着玩着就扔了，你严厉地说：“有本事你再扔一次！”结果，孩子真又把玩具给扔了。此时，你是怎么想的，怎么做的？

这种情况发生后，你会不会火冒三丈？说实话，如果发生这样的情况，你的孩子比你还委屈！幼儿很难明白反话正说，不明白你说话的真实含义，于是，孩子真按照你说的去做了！

当然，说孩子乱扔玩具不好，这也是成人的标准，而对从来没有要求这样的孩子而言，也是没有错的。当然，若孩子是4岁以上，这真的是故意了。

例3：孩子从冰箱里拿出一瓶牛奶，谁知手一滑瓶子掉在地上，牛奶全洒了！此时，你是怎么想的，怎么做的？

孩子小的时候，身体协调性不足，他们想自己做事，但往往“结果”不尽如人意。这里引用一个例子，据说是科学家斯蒂文·格伦孩童时的事。他妈妈是怎么处理的，大家看完应该会有所感受。

妈妈看到牛奶洒了，没有责备地说：“格伦，你做了多棒的垃圾！我还从没有见过这么大的一滩牛奶呢！既然已经这样了，儿子，你愿意在‘奶河’里玩一会儿吗？”“当然！”格伦高兴地玩了一会儿后，妈妈又说：“不管怎样，你把地弄得一团糟，你得打扫干净，我们可以用海绵、拖把或抹布，你喜欢用哪一种呢？”格伦选了海绵，和妈妈一起收拾好地板上的牛奶。干完以后，妈妈又说：“今天我们做了一个失败的尝试，没能让你的小手抓住这个牛奶瓶子。现在，我们到院子里去，给瓶子装满水，看看你能不能发现怎样抓得住、掉不了？”格伦很快就发现，只要他两手握紧瓶嘴的那部分，瓶子就不会掉下了。

例4：你的某位邻居与你关系很好，有一次邻居来串门时，孩子正在看书。你让孩子跟客人打招呼，可孩子却根本不理你。此时，你是怎么想的，怎么做的？

发生这种情况，你是否觉得特别没面子，认为孩子不懂礼貌？其实，孩子发生这样的情况，也许是孩子太入迷、太专注了，没有听见你说的；也许，孩子是真的不“喜欢”这个邻居。

对于第一个原因，如果你强行打断孩子，这就会破坏孩子的注意力。而对于后者，孩子没有必要和你一样，有同样的喜好。孩子不喜欢一个人，有可能是你根本没有注意的原因，例如对方身上有烟味，或是这个人曾经踢了别人的狗，孩子不喜欢这样的行为。所以，了解孩子，就要站在他们的立场去看问题。

例5：周末你带孩子出去玩，你承诺会找出风筝给他带上。可是第二天大家都忘记了，大家出门后孩子才想起来，不依不饶地非要他的风筝，并且当众哭闹。此时，你是怎么想的，怎么做的？

遇到这样的情况，你第一反应是不是孩子太“无理取闹”了？如果孩子不能停止哭闹，你会不会用“高压政策”强迫孩子住嘴并认错？

其实明明是我们错了，可是我们却一点都没有察觉到，反而还觉得孩子不懂事。本来我们完全可以利用这个机会让孩子懂得，家长也会粗心大意，也会犯错，但家长会坦白承认自己的疏忽并真诚道歉。我们还可以趁机和孩子一起讨论，下次怎样做才能不忘掉任何一样东西。

通过上面的案例，我们应该明白：家长要能从消极事件中，发现积极因素，首先肯定孩子做事情的积极方面，而不对结果做出“道德”评价。特别是当孩子的“错误”是出于他们的好意，就更不能因为结果不好就去否定孩子的动机。常常被否定的孩子，长大了以后怎么可能不畏手畏脚呢？

肯定式的纠正法，既保护了孩子的正当想法或做法，又不会破坏孩子的情绪，因此孩子更能开放地与你沟通。另外，当孩子意识到不用担心“错误”的后果时，他们会更加坦然地面对自己的“错误”，不仅可以从中汲取教训，更可以继续放开手脚去尝试和探索。