“不要做”就意味着“成不了”

战略5　“不要做”就意味着“成不了”

身为父母，听得最多、最熟、最习已为常的一句话应该就是：请不要对孩子说“不要做！”“不许做！”但即使如此反复地提醒父母，生活中只要一冲动就脱口而出的还是“不要做！”“不许做！”父母之所以对孩子习惯使用此类的命令句式，是因为在父母的潜意识当中，将孩子视为一个可控制的对象——既然是我的孩子，就应该由我来控制。与其长篇大论地向孩子说明，还不如果断地直接命令孩子应该这样做或那样做。诸如此类的想法，早已决定了父母与孩子之间不平等的对话方式。而且，大多数父母都认为，当孩子出现错误或存在缺点，需要对其进行纠正时，相比于持肯定态度、鼓励孩子自行改正的方法来说，还是父母表现出绝对权威、督促孩子必须予以纠正的方法往往来得更有效果。

可父母这种方式真会起作用吗？父母的义正辞严有时有效，但有时父母通过权威，督促就想让孩子立即“停住”，显然是不现实的。从外表上看孩子好像是“停住了”，其实并没有改掉孩子的毛病。

在教育孩子的过程中，父母大多习惯于将注意力放在发现和纠正孩子的缺点上，而不是主动去发现孩子的优点，并给予肯定。众多父母的教育观念认为，孩子在某方面表现得好是理所应该的事情，不足为奇，但如果孩子出现过失、犯了错误，就需要父母严格的管教。有时，通过与其他孩子的比较，父母的这种观点会变得更加变本加厉，对自己孩子的要求会变得更加苛刻。而父母一味地盯着孩子的缺点和错误，试图强制性纠错或进行改正，必然会让孩子受到伤害。父母要知道，孩子幼小的心灵此时很脆弱、很易于受到外界的干扰和伤害。此时，如果父母一再将自己的孩子与其他孩子进行比较、予以训斥，那受伤的不只是孩子幼小的心灵，连自尊和自信也会受到极大创伤，更会削弱孩子对父母的信认感。如果是明智的父母，不会耗费大量精力去衡量孩子的对和错、长与短；而是将目光放到孩子所擅长的领域，努力去寻找和发现孩子的闪光点。

如果父母对孩子经常使用带有否定意味的词汇、经常否定孩子的行为或想法，也就等于在助长孩子消极的人生态度和否定的世界观。从孩子的角度来看，对于总是在批评和责备自己、以否定的眼光审视自己的父母，孩子也无法产生正常的、肯定的、积极的反馈，反而很容易产生对抗心理和逆反情绪。孩子在这种心态的触动下，会千方百计想跳出父母既定的人生轨道，甚至会做出极端行为。另一方面，父母作为理性的成年人，有时会对孩子的言行感到无法理解，认为不符常理、不太正常，甚至怀疑孩子是否出了什么毛病。但这种在父母眼中奇特、无法接受的言行，也许正是“英才”显露的特质。由此，让我们重新拾起被忽略掉的事实——父母的判断并不一定都是正确的。可是父母却一再按自己的意愿要求孩子“不要做！”“不许做！”会对孩子产生什么样的影响呢？

父母往往对有才能的孩子的期望很大。这种期待和父母的私心共同作用于孩子的身上时，孩子常体会不到父母的心情。看着自己的孩子有才能却不尽如父母之意的时候，父母常会逐渐失去耐心，变得焦急而发狂，唠叨个没完。相反，孩子也会认为爸爸妈妈是世界上最令人厌烦和最陌生的人，产生“父母怎么从‘这个……那个……’变成‘千万不能这样……’的捣乱分子了呢？”这样的疑惑。

父母不恰当的表达不但让孩子丧失了信心，同时也会对未来做出不当的选择。如果孩子失去了自信，行为受到控制，时间久了就会否认自身的能力和个体存在的价值。有些孩子就会想“为什么我总受到责备？”“爸爸妈妈为啥什么都不让我做？”一旦有这样的想法就危险了。因为有才能的孩子独立性强，父母不当的言辞就是对孩子才能的否定，往往会给孩子的发展造成致命性打击。

平时，父母为了更好地管教孩子、控制他们的言行，最常使用的就是带有指示和命令意味的语气词。例如“就这么做！”“这件事必须现在做！”等。同时，这种指示或命令语气的表达方式，是让孩子必须听从父母的意愿，遵照他们所要求的去做。可以说，在与孩子的沟通中，父母采用这种表达方式，即属于单方面的沟通，根本没有考虑到孩子会有何反应和反馈。考虑到某些孩子或多或少地认识到自己拥有某种卓越的才能，父母的这种强制性管教和控制意图反而会造成与孩子的沟通障碍，使孩子逐渐沉迷于个人的内心世界，产生自闭倾向。因此，父母与其使用“不要做”“不许做”等严词厉句，倒不如以身作则、身体力行，给孩子做个模范、立个榜样。例如，教导那些不善于整理生活物品，对于整洁、卫生、干净等概念较为模糊的孩子，父母不用没完没了地唠叨和责备孩子太过懒散，并强制要求孩子自行整理东西、打扫自己的房间；而应以身作则，经常打扫卫生、整理事物，逐渐让孩子也参与其中。父母教导孩子，不应该使用直截了当的方式，想达到立竿见影的效果。身为父母，不能让自己成为只会下达命令、不懂沟通的“长官”，而应该让孩子在生活中看到父母在做些什么，引导孩子培养分辨对与错、是与非的能力，成为孩子人生中明智的领路人。

据韩国一项研究表明，培养出“英才”孩子的父母，其教育态度通常要比一般孩子的父母更为宽松和自由，更注重培养孩子的自律性。相反，一般孩子的父母经常对孩子表现出强烈的控制欲和对立情绪。这一研究结果也再次证明父母对孩子的控制和对立性越强，孩子的独立性、自主性、创新性等能力就会越受限、更难以发挥。

当然，父母和孩子之间的对话也不可能总是和谐融洽。有时，父母也需要对孩子做出严厉的批评，追究过失。在这种情况下，父母首先必须让孩子明白自己做错了什么、为什么要受到这种责备，必须让孩子完全理解父母生气的理由。拥有“英才”特质的孩子通常自尊心较强，独立思考和自主判断的能力也很高，因此，如果孩子无法弄清楚自己究竟错在哪里、不能理解被父母责备的原由，就很可能会对父母失去信认，慢慢疏远父母。父母不能忽视此时孩子内心的不满情绪，虽然孩子当时会顺从父母，但心中却认为父母只是依仗着年长、地位高，毫无理由地限制自己的自由。面对孩子的过失，先发火、再严厉谴责只能暂时有所效果。父母的确有必要对孩子严加管教，特别是当孩子犯了错误的时候。但这种严厉并不是板着脸、唬住孩子，而是以一种严厉的态度去分析错误，说明理由。比如，对于沉迷于网络游戏的孩子，父母只是一味地制止或恐吓孩子，以强制手段不许孩子再玩游戏，通常不会有多大效果；相反，如果父母耐心向孩子解释为何不能长时间面对电脑、沉溺于网络游戏会有哪些负面作用等道理，孩子大多会欣然接受父母的教导。父母可以给孩子讲述电磁波对人体的危害；长时间保持一种姿势对身体的伤害或有可能产生的各种病症；为了玩游戏所耽误的时间等。父母应以对话的形式，而不是以命令或指示的口吻开导孩子，帮助孩子先从理性层面摆脱这种恶习、抵挡住诱惑。父母恰当的沟通方式和处事态度也会成为说服孩子、端正孩子行为的强大力量。

经常称赞孩子也是同样道理。父母经常对孩子说：“做得好！”“做得对！”，有助于孩子形成积极、肯定的世界观，树立自信。但是这种称赞也应该有其原由。否则，孩子可能会对这种模棱两可的赞扬产生反感。称赞也好、责备也好，要想得到预期的效果，关键在于明确说明这种称赞或责备的理由。并且这种理由不能基于事情的结果、最后的成就，而是以孩子在其过程中表现出的才华、态度或某种行为等作为基础，予以称赞和认可。在此，父母可全然不必担心称赞会助长孩子的骄傲情绪，这种负面作用只产生于无缘无故的称赞。只要能让孩子明确受表扬的理由，那么，在教导孩子时，称赞远比批评更具效果。恰到好处的称赞，不仅能让孩子拥有好心情，也有助于孩子的身心健康。经常听到称赞而长大的孩子，当受人责备时，就不会怯懦地逃避或推卸责任，他们会勇敢地承认错误，接受批评和教导。因为，称赞教会了这些孩子如何积极面对挫折、客观接受现实。

称赞孩子不能忽视细节。即使是非常微不足道的小事，父母也应该不吝啬地赞美几句。例如，父母计划让孩子养成每天至少学习1小时的习惯。在实现这一计划的过程中，父母不能急于求成，最好是采用循序渐进的方法，让孩子逐渐延长学习时间。先将孩子的学习时间定为20分钟、再从20分钟延长至30分钟，再延长至40分钟，并以此类推，关键在于坚持，孩子很快就会适应，而且也对每天的时间变化感到乐此不疲。聪明的父母此时还应该适当地称赞孩子，让孩子从赞美声中意识到贵在坚持。此时，父母的称赞会成为无形的动力，促使孩子自发地坚持学习。

对于孩子的行动父母不能一时兴起，这是个不好的习惯。无论是“英才”还是有才能的孩子，表扬孩子是个催化剂，起到辅助的作用。但当孩子的语言或行动出现错误的时候，应向孩子说明原因，这对孩子又是一个好的习惯。可以帮助孩子提高理论性思考、认识原因和结果，扩大思维等。