给我的兄弟卡尔与约翰·贝多芬：
噢，你们这些人，把我当作或使人把我看作心怀怨恨的、疯狂的或愤世嫉俗的人，这真是诬蔑了我！你们不知道在那些外表之下所隐藏的理由！从童年起，我的心和精神都倾向于慈悲的情操。甚至我老是准备去完成一些伟大的事业。可是你们想，六年以来我的身体何等恶劣，没有头脑的医生加深了我的病。我年复一年地受着骗，空存着好转的希望，终于不得不看到一种“持久的病症”，即使痊愈不是完全无望，也得要长久的时间。生就一副热烈与活动的性格，甚至也能适应社会的消遣，我却老早地被迫和人类分离，过着孤独的生活。如果有时我要克服这一切，噢！却总是被这个悲惨的经验挡住了路！可是我不能对人说：“讲得高声一些，叫喊吧，因为我是聋子啊！”我怎能让人知道我的“一种感官”出了毛病，这感官在我是应该特别比人优胜，而我从前这副感官比音乐界中谁都更完满！……噢！这，我办不到！……所以让你们看见我孤僻自处，请你们原谅，因为我心中是要和人们做伴的。我的灾祸对我是加倍的难受，我因此被人误解。在人群的交往中，在微妙的谈话中，在彼此的倾吐中去获得安慰，对我来说这是禁止的。孤独，完全的孤独。我越是需要在社会上露面，我越是不能冒险，我只能过着亡命者的生活。如果我走近一个集团，我的心就惨痛欲裂，唯恐人家发觉我的病。
因此，我在乡下住了六个月。我那高明的医生劝我尽量保护我的听觉，他迎合我的心意。然而多少次我觉得非与社会接近不可时，我就禁不住要去了。但当我旁边的人听到远处的笛声而我听不见时，或他听见牧童歌唱而我一无所闻时，这是何等的屈辱！这一类的经历几乎使我完全陷于绝望，我几乎要自杀了，只是艺术留住了我。啊！在我尚未把我的使命全部完成之前，我觉得我不能离开这个世界。我这个如此虚弱的身体，些许会变化为疾病的身体。忍耐啊！人家这么说着，我如今也只能把它来当作我的向导了。我已经有了耐性，但愿我抵抗的决心长久存在，直到无情的死神来割断我的生命线，也许这倒更好，也许并不，总之我已准备好了。28岁时我不得不看透一切，这是不容易的，保持这种态度，对一个艺术家而言比别人更难。
神明啊！你在天上明察着我的心，你认识它，你知道它对人类抱着热爱，抱着行善的意愿！噢，人啊，要是你们有一天读到这些，别忘记你们曾对我不公平。但愿不幸的人，看见一个与他同样的遭难者，能不顾自然的阻碍，竭尽所能地跻身于艺术家与优秀人士之列，并借以自慰。
你们，我的兄弟卡尔和约翰，我死后倘若施密特教授尚在人世的话，用我的名义去请求他，把我的病状详细叙述，在我的病史之外再加上现在这封信，使社会在我死后尽可能地和我言归于好……同时，我承认你们是我的一些薄产的继承者。公公平平地分配，和睦相爱，缓急相助。你们给我的伤害，你们知道我早已原谅。你，兄弟卡尔，我特别感谢你近来对我的忠诚。我祝愿你们享有更幸福的生活，不像我这样充满着烦恼。把“德性”教给你们的孩子：使人幸福的是德性而非金钱。这是我的经验之谈。在患难中支持我的是道德，使我不曾自杀的除了艺术以外也是道德。别了，相亲相爱吧！我感谢所有的朋友，特别是李希诺夫斯基亲王和施密特教授。我希望李希诺夫斯基的乐器能保存在你们之中任何一个的手里。但切勿因之而有任何争论。倘若能有助于你们，那么尽管卖掉它，不必迟疑。要是我在坟墓内还能帮助你们，我将何等欣慰！
如果真是如此，我将怀着何等的欢心飞向死神。倘使死神在我不及消退我所有的器官机能之前便降临，那么，虽然我命途多舛，我还是嫌它来得过早，我祈祷能暂缓它的出现。但即使如此，我也快乐了。它岂非把我从无穷的痛苦之中解放了出来？死神愿意什么时候来就什么时候来吧，我将勇敢地迎接他。别了，切勿把我全忘了。我是值得你们思念的，因为我在世时常常思念你们，想使你们幸福。但愿你们幸福！
路德维希·凡·贝多芬
一八零二年十月六日于海林根施塔特
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